Anorexia

(Extraído de mi diario personal)
Maracay, 14/08/2008.
Hora: 9:54 pm

Hmmm. . un tema un poco complicado.. Tal vez; pero simplemente, no lo sé.

Jamás pensé seriamente en esto, siempre decía: "Esas mujeres que son anoréxicas son unas tontas!, ¿cómo pueden vivir sin comida?, ¡Qué horrible!, ni que la gordura fuese un pecado!, no entiendo por qué se sienten de esa forma. ."

En realidad, siempre he sido una chica que en todo momento se ha sentido bien con su figura. . Pero creo que hoy, eso ha cambiado; ahora entiendo a la pobre Cielo Latini cuando tenía 12/13 años. .

Todo esto comenzó así. .

1er acto: *Sube el telón*

Aparece mi amiga Horimer y yo, sentadas en su cama charlando. . hasta que no sé de donde caraj* surgió el tema sobre que ella quería tener un buen cuerpo (ella tiene buen cuerpo, no como una deportista, pero si tiene el peso adecuado), entonces me contaba que su prima era gordita y que hacía todo lo posible por adelgazar pero que no podía porque tiene un metabolismo "arrecho".. Hasta que después comentó: "Bueno mary.. con esto no quiero decir que tú no puedas hacerlo". NUNCA pensé que era tan gorda. . Pero por supuesto!, soy una adolescente de 14 años, con 1.50 m y 60 kg de grasa.. o creo que más.

Luego de eso, antes de ir a bañarme, me miré en el espejo y me veía igual. . ni muy delgada, ni muy obesa y bonita. Pero hay veces que dicen que el epejo miente y otras veces dicen que siempre te dice la verdad. . realmente, no sé cual de las dos opciones tomar.

Sé que ella no lo dijo para hacerme sentir mal, incluso, me envió un SMS diciendome al final: "Perdóname si hice algo que no te gustó, sorry", creo que se dió cuenta de ese comentario o creo que fue por escuchar todo el día Victor Drija, (cantante el cual no me gusta, pero si reconosco que canta muy bien, pero no es el estilo de música que escucho) pero en realidad, lo de la música de Victor Drija no me importó. . Igual, adoro a mi amiga, porque bastantes cosas ha hecho por mí.


*Baja el telón*

2do acto: *Sube el telón*

Una amiga que se llama Angie, su prima Gabriela y su primito de 9 años llamado Gabriel, estabamos hablando y de repente Gabriel me dice: "Te pareces a un palillo con una aceituna.. (Ya sabía que era lo que quería decirme) Tu cabeza es el palillo (no sabía que mi cabeza era larga y delgada (??)) y la aceituna tu cuerpo", Angie y Gabriela se rieron un poco y me dijeron: "No le hagas caso", yo sólo hice ese gesto en mi rostro (por cierto, es típico en mí) , como diciendo: "Qué bobo, no tienes otra cosa que decir?" y le dije a Gabriel: "Haha, qué idiota!". ¿Cómo no hacerle caso a un niño?, ellos siempre dicen la verdad y aún más cuando estaba parada entre dos chicas delgadas.

Yo sólo actué normal mientras me decía: "Mary, eres hermosa", una y otra vez. .
Luego comenzé a reír con angie, mientras sentía una avalancha de inconformidad. . Creo que actué bien.. no sé si se dieron cuenta, pero apuesto que si ellas hubiesen estado en mis zapatos, se hubiesen sentido igual que yo.

Fue la primera vez que sentí ganas de matar a un niño.. También fue la primera vez que insulté a un niño, traté mal y me desagradó un niño (Sí, YO AMO A LOS NIÑOS!), pero no sentí eso porque el niño me haya dicho gorda, sino porque era odiosito.. Ojalá que cuando sea más grande, no siga así. . Igual, es un niño, no piensa bien las cosas que hace, pero como dije antes, los niños siempre dicen la verdad.


Luego de aquellos actos, inmediatamente pensé en la anorexia. . NO, mejor dicho. . pensé en SER anorexica.. pensé tanto, tanto. . pensé en las consecuencias y me imaginé delgada y linda, entonces me dije a mí misma: "¿Será que tomo ese camino?, ¿Me hago anorexica o hago dieta y ejercicios?, Hmm. . mamá no todo el tiempo hace comida saludable y yo no tengo disciplina para hacer ejercicios.. ¿Seré anorexica?, no creo que me haga mal, además, sólo lo haré hasta que llegue a mi peso ideal".

De repente, me acordé de Cielo Latini (Por cierto, léan su libro "Abzurdah") y sentí un miedo terrible.. me dí cuenta que no puedo ser anorexica, me haría daño y lo que es más importante aún para mí. . le haría daño a mis padres, que son las personas que amo más que a nadie en este mundo.

Seguro te preguntarás: "¿Qué vas a hacer con tu peso?", realmente, no lo sé. . Esperaré a bajar de peso y comeré más sano.. Al fin y al cabo, no tengo tendencias a ser delgada, mi familia materna y paterna tienen tendencias a ser gorditos o "rellenitos", además que siempre he sido así. . excepto cuando tenía 3 años hasta los 7 años que era extremadamente delgada a causa de que no comía nada, ya que DETESTABA la comida y si comía algo, lo vomitaba.. A eso le duelen decir: "Anorexia espontánea" (bueno, almenos eso es lo que muchos médicos le dijeron a mis padres) porque no es provocada por tu mente sino por tu organismo. .

Lo único que debo hacer, es quedarme como estoy, ya reflexioné sobre esto y pienso que no vale la pena hacerlo.. me siento bien como estoy, me siento bonita siendo gorda o no.

Una vez más, he sido víctima de la superficialidad.. Pero así como caí, me levanté a tiempo.

NUNCA te quejes de tu cuerpo.. si eres obeso, puedes llegar a tu peso ideal, nunca pierdas peso con este método y mucho menos porque los demás te lo digan. . sino por tu salud.. que es lo más importante de todo.

Me he dado cuenta que la gente se queja mucho. . Hay personas que no tienen brazos, ni piernas, no pueden ver, etc. . Y aún, uno se queja y seguirá haciéndolo por el resto de sus vidas. . Sinceramente, cada día, me entiendo menos y entiendo menos a los otros..

MaRy.
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PD; DISCULPEN SI TENGO ERRORES ORTOGRÁFICOS.

Tontos sentimientos

Sentada leyendo blogs (por cierto, debo ir a comentar esos blogs, si ve un comentario en su blog mañana o en esta semana, seguro hablaba de su blog), escuchando 'Your sympathy' de MIKA, con 22 conectados en el messenger a las 2:30 am, ninguna ventanita de conversación abierta, ningún amigo de confianza para poder contarle como me siento.. mientras me chupo mi té preferido (Wild cherry zinger) mojando la bolsita de las hievas y volviendo a chupar, una y otra vez.. (Sí, es asqueroso y sumamente extraño)

Tengo infinítas ganas de poder contarle a alguien como me siento. . que tengo todo, TODO, pero que al mismo tiempo no tengo nada. . que me siento vacía y fría.. Busco el por qué de este tonto sentimiento. . pero no encuentro respuesta. .

Soledad?, tal vez. . Frustración?, podría ser. . Falta de amor?, ni al caso. .
NO SÉ que tengo, no sé que me sucede, es un tonto sentimiento de 'no sé qué caraj* tengo'
Sí, así me siento hoy..

Es como una mezcla de nostalgia, felicidad, odio, frustración.. y sí. . lo admito, aveces siento falta de amor.. y no es porque no me den amor, PARA NADA!, siempre me dan amor y yo siempre lo devuelvo. . pero no me siento completa. . y no es porque necesito novio (como me diría cualquier tipa promíscua: 'Búscate un macho!') sino que aveces siento eso.. Creo que todos hemos sentido estos tontos sentimientos de 'No sé que caraj* tengo'


Escucho risas de mi madre y hermana. . pero trato de integrarmeal grupo y sale lo siguiente: 'No grites!' - 'No te rías muy fuerte' - 'QUESSESOO/QUEJESOO?/ QUÉ ES ESO, NIÑA?' -'Shhhh!'.
Tal vez no lo hagan por hacerme sentir mal. . (que es lo más seguro, porque siempre hacen todo por hacerme sentir bien) pero en realidad, no me gusta eso de ellas..

Así de esa forma no me siento bien..

Quiero poder reír sin que nadie me calle o que se atormenten con ella..

Quiero decir montónes de incoherencias y poder reírme con personas sobre lo que dije y no hacerlo sola cuando nadie me observa. .

Quiero salir de acá AHORA, viajar, explorar la vida, saber quién soy en realidad, buscar un ritmo de vida diferente..

Quiero que cuando me pregunten: 'Cómo estás?' poder decir: 'No sé.. no sé qué caraj* tengo' en vez de 'Bien, bastante bien!'

No quiero novios, ni enamorarme, ni encontrarme con personas que me atormenten la vida (creo que esto es imposible)

No quiero tener imaginación, ni pensamientos, ni recuerdos, ni nada. . A ver.. si llegaré a saber que tengo..

Incoherente?
sí.. un poco bastante o como quieran que piensen. . Este sentimiendo de 'No sé qué caraj* tengo' invade mi alma, mi ser, la mary que todos ven y que pocos se toman el tiempo de conocerla.

Sólo me conocen por ser tonta, vaga, alégre, risueña, incoherente y sarcástica.. y no es que yo no sea todo aquello que mencioné.. POR SUPUESTO QUE LO SOY, pero hay algo más de mí, mucho más, que pocos se toman el tiempo de saber de mí.. (Mil infinítas gracias)

Seguro piensan: 'Y esta qué se cree?, qué es la mami de los helaooos o qué c***?'
No. .
para nada. . es que, estoy tan acostumbrada a que me ignoren. . que me siento la estrella cuando tratan de CONOCERME.

Lo peor.. es que yo con mamá, papá, hermana, amigos, etc. . no me siento bien (en el sentido de poder HABLAR) y no es porque ellos no quieran hablar conmigo, sino que. . suelo ser una persona DEMACIADO cerrada en sí misma, si me siento mal y me preguntan: 'Cómo estás?' yo contesto: 'Muuuyy biien, bastante biieen!, gracias!' cuando en realidad no sé como me siento!, o cuando me dicen: 'Tienes hambre?' y yo: 'No, gracias'... y en realidad, contesto eso porque siento que molesto a los demás.. (sí, piensen que soy una estúpida, en realidad, si yo fuera ustedes, también pensaría lo mismo)

POR FIN.
Me dí cuenta que el problema es ese. . 'SOY UNA PERSONA, DEMACIADO CERRADA EN SÍ MISMA'

tal vez, ese sea un factor de mis tontos sentimientos.. mezclados, supermegarecontrahyper MEZ-CLA-DOS.. como suelo llamar a esos tontos sentimientos.. 'No sé qué caraj* tengo'


oK..
tal vez me entiendan, tal vez no. . igual, solo escribí esto porque no consigo la persona indicada para describir estos tontos sentimientos..

Seguro si veo el video sádico de Mika me va a hacer mejor. . o escuchar 'Aux champs Élysées' cantado por él.. :)

mejor, dejo de escribir y me voy a tomar 'Cerelac' y morir de la risa con la película 'Miss simpatía' (AMO esa película) mientras mamá me corre diciéndome 'Mary, apaga esa mier**'

MaRy.
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Mentes huecas

Mentes huecas.. (no, no será el nombre de mi novela), estoy cansada de ellas!

Me persiguen por todos lados!, aveces pienso que es un castigo o no sé.. pero de que me persiguen.. ME PERSIGUEN.

Qué desagradable es encontrarse con mentes huecas.. muchas veces te aturden, te hacen sentir mal, te despiertan una cierta lástima hacia ellas y no sé cuántas otras cosas más..

Solamente las mentes huecas se fijan en lo superficial y no se toman el maldito tiempo en conocer a las personas.. ENTIENDO, no todos somos iguales. . Pero me molesta cuando las mentes huecas no quieren ver la realidad y solo ven lo que sus ojos quieren ver..

Como la historia de la amiga de una amiga..
Tenía a sus amiguitas populares y la pasaba bien con ellas.. pero cuando esas la despreciaban, ella iba en busca de mi amiga y sus compañeras.. Cuando las amiguitas populares la 'perdonaban' iba de nuevo con ellas y dejaba atrás a mi amiga y sus compañeras... definitivamente, es una mente hueca.


Ser la estrella del salón de clases o de tu grupo de amigos, hacer cosas que son destacables o brillantes, tener miles de amigos y que todos te idolatren, no te hace ser una estrella o un rubí, no te hace más ni menos que nadie.. Solo eres una persona normal, común y corriente..

Solo eres como el polvo, nada más..

Yo antes me sentía mal por las mentes huecas.. siempre me afectaba, porque pensaba que eran mejores que yo.. pero por fin, por fin, entendí, que no son mejor que yo y que yo no soy mejor que esas mentes huecas, solo porque ellos se fijan en los superficial y se creen perfectos.. Baah. . al caraj* con eso. . Solo son mitómanos.


Creo que quedó claro mi expresión sobre las mentes huecas o los superficiales o como quieran decirles..

Tómate el tiempo para conocer el mundo, busca más allá de lo que ves y no veas lo que quieres ver, solo ve lo que en realidad sucede.


Hmm.. cambiando un poco de tema.. Anteriormente les comenté que iba a escribir una novela y que les iba a contar sobre ella.. Bueno aquí va

Se trata sobre un hombre increíblemente intelectual y artístico que vive un estilo de vida que pocas personas saben (la promiscuidad),(Richard Johnson) que al descubrir la desagradable traición de una de sus amantes, por primera vez en su vida se da cuenta del gran daño que había hecho. . Lo cual esto lo lleva a querer descubir la verdadera belleza de las mujeres y hombres, pero, por supuesto.. esto no lo logrará solo, busca la ayuda de "La mejor psicóloga del mundo" (como él la suele llamar) su mejor amiga (Alice Rodriguez) que le promete ayudarlo a apreciar la verdadera belleza, llevándolo a conocer mujeres y hombres de todos tipos y razas mediante reuniones que hace con ellos por medio de su página web que ayuda a personas con problemas personales, haciéndole saber que la belleza de las personas (principalmente de la mujer) no está en su cuerpo o cara, sino más allá de ella..

se llamará "Belleza escondida" (Gracias papá, por darme el nombre.. No tenía ni la menor idea de como la llamaría)

asi que bueeeeno. . Espero algún día poder escribirla y publicarla.. (baahh.. capaz alguien lee esto y me copia la idea, porque tengo muy mala suerte, pero me da igual, la escribiré como sea).

Prometo actualizar más seguido!, es que hay taaaaaaaaanntos temas en mi mente, que no sé por cuál empezar..

Nos vemos!, con tooooodo el cariño del mundo (o el mío)♥

MaRy.
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