Hoy es 04 de noviembre del 2009, falta 27 días para que el 2009 se termine, hoy es día de Santa Bárbara y dicen que va a llover en el atardecer.
La cabeza me da mil vueltas, y no sé qué voy a hacer, al parecer estoy en un proceso de alteración. Todos los días se repiten; es como si te mandaran a ver una película que no es ni muy buena ni muy mala, a estas se les suelen decir "Palomeras". Pues sí.. en estos momentos mi vida es una "Película Palomera".
Un autobús lleno de gente angustiada y de vagos inocentes, una música desagradable combinada con letras hipócritas que hablan de amor y hombres cantando con voz de pajaros sufridos. El olor a gasolina se esparce en todo un ambiente inhóspito, las miradas curiosas se cruzan con mi mirada triste y distante; no pienso, no hablo, no respiro, no siento, estoy en blanco, estoy en negro...
No tengo tiempo para pensar, mis sueños se han ido, seguramente ya estaban hartos de pertenecer a mí... Tal vez no pudieron aguantar mi indiferencia. Sólo sé que ellos no me necesitan, yo los necesito más a ellos que ellos a mí, aaff!, ya había dicho eso... simplemente detesto ser tan repetitiva.
Ahora no siento que mi corazón habla, él está mudo... no sé que ha pasado, estoy desconcertada. Me acuesto sobre la cama a tratar de pensar, a tratar de soñar, a tratar de hacer una hipótesis sobre mi conducta.
¡¿Qué sucedió?!
Me he preguntado esto desde hace unos días; no recuerdo porque he perdido un poco la memoria, ni siquiera puedo recordar la última vez que lloré. Ahora recuerden: he dejado de pensar, he dejado de soñar.
Cuando llevas muchos años de tu vida dependiendo de los sufrimientos, te conviertes en un esclavo más de ellos.
Me dijeron que luzco más alegre y vivaz, y en vez de sentirme alagada o contenta, sólo esbocé una sonrisa... pero no me sentí bien, me sentí fuera del lugar, porque tal vez.. esa no es mi naturalidad.
Me convertí en una esclava de las lágrimas gordas y saladas, no tengo la culpa... el destino se encargó de que se llevaran a cabo una serie de acontecimientos para que yo terminara así.
Pensé que si estaba en paz, me sentiría mejor... pero como ya ves, estoy equivocada otra vez.
Suena tan masoquista y enfermo que ni siquera yo misma puedo entenderme.
He llegado a una conclusión:
Cuando no hay lágrimas en mis ojos, cuando escucho el sonido de mis carcajadas, cuando mis ojos están nítidos, mi corazón no me habla ni mis sueños aparecen. Los sueños para mí son como el oxígeno, no puedo vivir sin ellos. Detesto ser así, tal cual como soy.
Mi estado natural es la melancolía, la cual psicológicamente sería que estoy mal.
Hoy mi estado es normal, la cual psicológicamente sería que estoy bien.
Creo que hablándo en base a mi teoría y locura; estos estados se intercambiaron.
Normal: está mal.
Anormal: está bien.
Tal vez.. mi tío tiene razón. Lo que sucede es que yo no estoy conciente de mis actos ni de pensamientos, porque... no he iniciado una busqueda de mí misma, por lo tanto no sé quién soy. Porque realmente, todos juzgan sin conciencia, porque realmente en este mundo todos somos inconcientes hasta el día en que nos encontramos a nosotros mismos. Justamente como yo.
Ha llegado la hora de sacar la lupa y los mapas, para buscar la forma de quitarme las vendas de mi ojos tristes y distantes.
Sí, qué extraño, qué extraño. .
