La mosca sobre la Biblia

Siempre nos dejamos engañar fácilmente, puesto que vivimos en un mundo visual, sin más ni menos. Un buen culo, unas lindas tetas, un buen abdomen, un chat por PIN, unas rumbitas en la semana; esas cosas son las que hacen girar el mundo.
Estoy asqueada de tanta fantasía, muchos dirían que lo que estamos viviendo es la propia realidad ¡Y vaya que lo es! Pero la gente no se da cuenta de ello. Me refiero a esto como una fantasía puesto que la masa lo ve todo de un modo muy particular. “Las cosas marchan de maravilla y no hay absolutamente nada por hacer” dicen ellos.

Ahora, heme aquí; con la incertidumbre desgarradora, con el corazón en la garganta, sintiendo la mirada punzante de la mosca sobre la Biblia que nos juzga sin moral, y me hace saber que aquí nos quedaremos. Donde el sexo seguirá siendo sexo y donde hacer el amor es el rescate del abismo al cual fuimos arrastrados por esta vida nihilista.

El Contraste

Tendida en la cama, acá mirando hacia el techo telarañoso, pienso que este cuerpo tenso, inerte e insípido ha sido otra víctima de El Contraste. Siempre me propongo a reproducir los episodios del pasado con cautela, sin perder ningún segundo, minuto, u hora de ellos.
Puedo decir que tengo la suerte de poder recordar todo con claridad desde los 4 años; por ejemplo: la primera vez que fui al colegio, mis problemas alimenticios, el pobre ex novio-grunge de mi hermana, las conversaciones adultas entre mi hermana y sus amigas, los amigos desaparecidos, los olores de la cocina italiana, los dulces extintos, los escasos momentos felices de una familia disfuncional, entre otros innombrables.

En esos días, cuando a uno se le mete el espíritu de algún filósofo de la Antigua Grecia, -en mi caso- uno comienza a analizar el pasado y el porqué de las cosas. Estaba en la celebración por la Promoción número 45 de Bachilleres egresados del Instituto Los Próceres; -já, Bachiller. Gran vaina- recuerdo haber pasado frente al Centro Clínico Las Delicias y ver a un hombre hablando por su celular mientras lloraba desconsoladamente; nadie estaba con él, íngrimo en su totalidad. Y ahí estaba yo, viéndolo fijamente, sin poder hacer nada; de fondo se escucha una canción de reggeaton cualquiera, se podía oler el aroma a vodka, todos trancados en el tráfico, gritando, jodiendo, cantando. Somos jóvenes, no nos importa una mierda, somos felices, somos inmortales. En ese mismo instante sentí un golpe fuerte, había chocado con El Contraste. Quedé inmóvil, desconcertada y por un momento sentí que el tiempo se detuvo para mí.

Logramos salir del tráfico, y decidí ignorar lo que acababa de ver, después de todo, por más que quisiera no podía salirme del carro de donde estaba, correr hacia el hombre que lloraba hasta más no poder y decirle que las cosas saldrían bien.

Primero: mi egoísmo pudo más que yo. Además, estaba tan indispuesta, estaba tan en la nada.

Segundo: consideré medio-tabu hacer algo así, y le paré muchas bolas -bolas invisibles, cabe destacar- a lo que la gente podría decir de mi, seguramente pensarían que estaría loca.

Tercero: si lograba ir hasta donde estaba ese hombre, tal vez me patearía el culo cuando le abrazara y le dijera: "Las cosas van a salir bien" porque ciertamente, las cosas no iban a salir del todo bien.

Uno quisiera hacer, pero no hace, uno quisiera cambiar, pero no cambia; es entonces cuando optamos por ser personas centradas, que todo se vaya al carajo y realmente no puedo juzgarlo ya que la vida misma nos ha hecho así, como hojas secas arrastradas por los ríos.

Desde ese día, desde ese recuerdo, mi percepción de El Contraste jamás fue igual. Pude terminar de comprender cuan desprendidas son cada una de nuestras vidas y que muchas veces es inevitable el sentimiento de querer arreglar las cosas, aunque ello te cueste algún que otro trauma emocional.

Mi cuerpo comienza a reaccionar relajadamente, puedo saborearlo, percatar el sabor a cerveza que tanto me repugna. Echo una mirada, me fijo en los moretones y en las marcas que me dejó aquel choque; las tengo bien tatuadas en lo imperceptible ante nuestros ojos: en el alma.

El paseo

Son las 3:41 de la mañana, estoy sentada en el balcón con los ojos hinchados por el insomnio. Lo malo de compartir este cierto parecido con los vampiros o las aves nocturas, es el hecho de pensar más de la cuenta. A veces uno quiere pintar la mente de blanco -o de negro- pero cuando tratas de pintarla, se vienen todos los colores psicodélicos, te enceguecen y te prohíben ponerle colores neutros a los pensamientos.

Sin más remedio, me acuesto sobre la cama para tratar de dormir. Hablo con Dios, con la Virgen; les pido bienestar para las personas que conozco, les agradezco por el día que acaba de comenzar -también de terminar-, todo se torna más oscuro y caigo en un agujero negro lleno de cuadros fosforecentes los cuales me hacen recordar las setentosas pistas de baile.

Estoy parada en un lugar desconocido para mí, y te veo allí. Tu mirada desorientada me calma por breves minutos, sé muy bien lo que estás pensando. Repentinamente he pasado de un estado sólido a líquido, me deslizo deprisa debajo de tus zapatos. Escucho un: "Buena suerte", doy las gracias. He llegado hasta las calles de Parque Aragua; se ve la vieja botando el vaso de plástico por la ventanilla del autobús, y al motorizado que se para en el paso de peatones. Por ahí se pasea la carajita quinceañera con la minifalda de bluejean, pienso que no debería quejarse de los piropos obscenos que salen de la boca putrefacta del caballeroso Macho Latino. Sigo mi camino, no tengo destino, señores. Me valgo de mi intuición para ver la vida desde un charco de agua sucia.

Me quedo estancada en la esquina de mi infancia, le ayudo al niño de la calle para verse el rostro arrugado no por los años, sino por el olvido de quienes lo crearon. Me gustaría poderle cantar una canción de cuna, hacerle saber que hay una vida después de las drogas y el desengaño; él sólo se va caminando con la cabeza baja, ignorando los sonidos que emiten su estómago vacío. Sirvo de espejo para el indigente, para la puta barata, para el vendedor de rosas, para el maracayero frustrado.

Una fuerza inexplicable me hace avanzar; voy corriendo y me tropiezo con el parche arcoíris que se forma en el asfalto después de una lluvia mañanera. Ahí encontré todos tus sueños perdidos, las palabras nunca dichas, las cartas que nunca envié...

La luz del día me hace abrir los ojos, mi mamá me despierta con un beso en la frente. Despierto; bruscamente aclaro mis ojos llenos de legañas con mis puños. Es hora de comenzar otro día, de dar las gracias por estar viva, por poder dar un largo suspiro y un fuerte grito. Al final de todo esto, siento que me he quedo con el sabor amargo del último día que vi la sombra de tus manos.

Tú, egoísta

Estoy frente al espejo; no digo nada, no pienso en nada. Sólo estoy aquí, autoexaminando mi anatomía.
Hace unos años esto no ocurría muy a menudo, había cosas más importantes en qué enfocarme. No obstante, con el pasar del tiempo, fui cambiando -y no para bien precisamente-

Soy muy egoísta. Pienso que ese debería ser mi nombre ya que el María está demás, nunca me podría comparar a semejante ser tan hermoso.

Miro mis piernas llenas de estrías, cuento los miles de puntitos marcados por la celulitis alrededor de mi diminuto cuerpo. Me deprimo, me encierro y me cubro con tus hojas rayadas donde se muestran jeroglíficos indescifrables.

Últimamente no he visto las noticias, pero sé que está sucediendo en el mundo, en mi país y en mi hogar. Por cada cicatriz marcada en mis brazos, hay millones de personas muriendo de hambre en esta contaminada Tierra. Al lado de una velorio se celebra los 15 años de una niña que tiene dos semanas de embarazo. Mientras los problemas explotan en casa, yo me quedo pensando en mis insignificantes inquietudes existenciales. Simplemente me pesan los ovarios al momento de sumergirme en el lago de desastres que habita dentro de mí.

Mi carne se convierte en plástico, mi cabello pasa a ser un sintético rubio, esta expresión de melancolía cambia por una sonrisa notablemente fingida, mi figura regordeta desaparece, obtengo un bello cuerpo, un precioso rostro.

Soy hermosa, soy perfecta.

Todo se viene abajo, y todavía sigo frente al espejo. No dije nada, no pensé en nada, por lo tanto, no hice absolutamente nada por nadie; no contribuí para acabar la violencia y la falta de consciencia que nos ha destruido.

Vivo en un cuerpo hueco, poseo un alma de mentira y tardíamente he llegado a la conclusión de que yo era no más que el residuo del lápiz labial escondido entre tus labios.

M de Moraima, M de mamá.

Estaba acostada sobre la cama, eran aproximadamente las 08:36 am, lo recuerdo bien. Saliste de casa a tomar un guayoyo típico de los viejos y a fumarte un cigarrillo típico de los caballeros. Como siempre, comenzaste a hablarme de la vida; yo abrí mis grandes ojos para observarte atentamente. Escuché cada palabra, cada consejo, cada lágrima que caía sobre tu rosada tez.

Mientras me hablabas, te imaginé en las discotecas de la Venezuela de los 70, con tu cabello platinado, ese peinado al estilo Farrah Fawcett, la bola de cristal girando sobre la pista colorida, los tacones altos, los hippies fumando marihuana por doquier, al fondo se escuchaba la música Disco de The Bee Gees, y entre todo eso, estabas tú, disfrutando, riendo, ignorando todo, pensabas que estabas loca, loca por querer escapar. Al final lo hiciste, saliste triunfadora. Vivías en el lujo, vivías en el exceso, vivías en el vacío que llenaba lo más profundo de ti.

"Todo cambió muy rápido, Mary. Pero tú sabes, yo era joven, pensaba que me las sabía todas y resulta ser que no sabía una mierda. Yo era una muchacha bella, inteligente, y al final: ¿De qué me sirvió todo eso?. Me desvié del camino, esto no era mi destino. Por eso es que te hablo de estas cosas, hija. Mírate en mi espejo, no seas como yo"
Desenredaré este nudo de mi garganta para decir que lo que más he querido en esta vida es ser como tú. Siempre has tenido la capacidad extraordinaria para perdonar a cualquier maldito que te ha desgraciado la vida; cada vez que dices algo, escoges las palabras perfectas para disparar en el blanco, la increíble -y a veces sobrehumana- fuerza que te caracteriza, la belleza más pura de admirar. Sólo escribo esto para recordarte todas estas cosas que -junto con mis Barbies viejas y noventosas- olvidaste en el baúl de los recuerdos.

Secaste tus lágrimas, callé, traté de digerir un poco la dura historia de tu vida. No había más nada qué decir, las cosas estaban claras, bien claras. Te fuiste de casa por un rato y yo me quedé pensando en ti, preguntándome si algún día te haría realmente feliz.

Repito esa canción una y otra vez, veo una foto que te saqué un día de este verano interminable y agarré una pestaña que estaba pegada en una de mis kilométricas ojeras para pedir el deseo de ser como tú, mamá.


-Guayoyo: Café muy claro.

Perdidos

Es tiempo de abrir mi corazón que está lleno de enojo, rencor y desesperación para que la gente lo vea, lo escuche y lo lea a letra viva.

Camino, pateo una lata de Coca-Cola, un perro me ladra, me asusto, respiro el humo de los carros y el de los cigarrillos baratos, alguien estorduna, aguanto la respiración, pienso que me voy a enfermar, estoy hecha una porquería, qué vida...

Hoy confieso que soy una persona muy observadora, pero no vaya a entender que suelo observar "la pinta" de la gente, no, no, no... Me refiero a la actitud, a lo que dicen, sus gestos, las palabras que utilizan, un tick nervioso...

Una de las cosas que más me preocupan es la falsedad de la gente. Esto se puede captar desde el Hampón salido del barrio Los Cocos hasta la novia que camina al altar con un vestido blanco inmaculado aparentando una Virginidad inexistente. Tenemos una sobredosis de superficialidad, de egoísmo y mentiras. Nos drogamos una vez más, nos recuperamos, quedamos conscientes y vemos como esta sociedad come por los ojos y defeca por la boca.

Todo se va volviendo más confuso, más distante, más extraño... pero aún me quedo en esta tierra que me mira, que me mastica, que me traga y me vomita. Yo sé bien que yo sola no cambiaré el mundo, por eso es que me quedaré, porque no tengo otra opción que ver como todos se destruyen, como este cielo se va convirtiendo en infierno. Respiro, comienza a oler a azufre...

Ciertamente todos se han perdido como una hormiga se pierde en la constelación de pecas en mi pierna derecha y yo sencillamente, me largo a llorar.

Rezaré un Padre Nuestro y un Ave María para calmarme, aunque en el fondo, haga lo que haga, nada cambiará...

Ahora sé que todos están perdidos, especialmente tú, lo sé porque te conozco por los zapatos que sueles ponerte, por el timbre grueso de tu voz, porque estos ojos marrones comunes no te volverán a ver jamás... pobre infeliz.

Ya es suficiente...

Desato mis dedos para poder esribir una vez más. Trato de rejuntar las ideas de los días perdidos y narrarlas con este lenguaje tan coloquial que me identifica. Sí, nunca he sido delicada, me gusta lo cruel y caigo en los brusco, no me interesa.

Entre el autobusero amargado y el sonido de los tacones de una Eva cualquiera, me doy cuenta que esta vida es muy corta para andar desperdiciandola así no más. No sé, últimamente he visto que las personas viven por vivir...

Levantarse temprano.
Bañarse.
Ir al colegio/trabajo/universidad.
Verle la cara a la gente que detestas.
Aguantarte las ganas de decirle las vainas en sus caras.
Hacerte el pajúo y quedarte con la palabra "PENDEJO" tatuada en la frente.
Pelear con tu yo interno.
Mirar.
Hablar.
Llorar.
Amar.
Odiar.
Creer.
Crecer.
Joder.
Reír.
Sufrir.
Huir.
Dormir.
Y otro día más...

No sé ustedes, pero todo se me está haciendo bastante aburrido ¿Soy la única?
Todo es lo mismo, no veo transformaciones, sólo veo como la gente sigue así, como si fueran producto de un trabajo escolar copiado y pegado de Wikipedia/El Rincón del Vago/Monografías/-Inserte otra Enciclopedia virtual aquí-. Lo peor del caso es
que a penas alguien quiere ponerle un "poco de sazón al pabellón", sale un imbécil a quitarle los condimentos al pobre entusiasta, sólo quedando la simplicidad del día a día... Sí, esas cosas me molestan. Es que... ¿A caso todos tenemos que ser iguales?
Presiento que la frasecita cliché que dice: "No todos podemos ser iguales porque sino el mundo sería muy aburrido" se está perdiendo entre la multitud. ¿En dónde está los revolucionarios, eh? -Y no me refiero a los políticos mal llamados "revolucionarios", porque esos son otros que se hacen llamar así y la vaina no ha cambiado ni un poquito- Me parece que se los tragó la tierra o El Chupa Cabras se los comió.

De verdad que estoy HARTA de que los que quieran romper con las rutina los llamen "Locos". Realmente los verdaderos locos y psicópatas son aquellos que se quedan ahí, estancados, idolatrando a lo ajeno, reprochando lo de ellos, llevando el mismo corte de pelo que los demás, cargando esos relojes de mano gigantes que venden en el centro, llevando puesta las mismas camisas, los mismos zapatos, los mismos celulares, la misma forma de escribir, la misma forma de hablar, escuchando la misma música, teniendo las mismas ideologías, las mismas fantasías, las mismas frustraciones, los mismos desamores...

Observo desde la ventana de un taxi las calles de mi triste y hermosa Maracay, veo como todo se va desvaneciendo entre las palabras al aire, entre las luces del tráfico, entre aquellas verdades y mentiras que escondemos...

Quiero un cambio, y lo quiero YA.
No me queda nada más que desviarme del camino y quedarme mirando los dos lunares de tu precioso y pálido cuello, otra vez...


- Vaina = Cosa
- Pajúo/Pendejo = Estúpido, Imbécil, Tonto.
- Pabellón = Plato típico de Venezuela.

Manual para una leve decepción

Trataré de ser breve y concreta, -cabe destacar que es algo muy difícil para mi, pues, trate de imaginarse a Tom Cruse luchando con los tipos malos en Misión Imposible- prometo no aburrirlo mientras lee este humilde Manual para una Leve decepción; después de todo, supongo que alguien debe saber lo que tengo que decir.

Curiosamente, en la mayoría de los casos, nosotros sentimos una gran tristeza cuando alguien nos traiciona o simplemente no cumple con nuestras expectativas. Es imposible no soñar despierto con que esa persona que queremos tanto (véase aquí "todo bicho de uña", es decir, amore familiares y no familiares) haga las cosas de una forma correcta según nuestros criterios. ¿No estamos siendo un poco duros con ellos y más aún, con nosotros mismos? Yo pienso que sí.

Para poder cumplir nuestro objetivo, vamos a seguir los siguientes pasos:

1.- Tienes que ponder a prueba a las personas; y con esto no me refiero a ser un profesor dictador de los años 50', sino a comprobar cuán humanos o animales son en una situación donde requieras el apoyo de alguien cercano.

2.- No confíes en alguien sólo porque se muestre amable y atento, sobretodo con los "motolitos", recuerda que esos son los más peligrosos...

3.- No seas exigente, no sueñes con que serán capaces de bajarte la luna para que seas feliz, ten en cuenta el viejo refrán: "No le pidas peras al Olmo", por el contrario, cuando la decepción llegue, sentirás el dolor de ser atropellado por un Analfabeto emocional.

4.- "Hay que ser feliz o al menos, tratar de aparentarlo". Según esta frase cursi y sincera, tienes que mostrarte alegre ante todo, esto servirá como un arma de defensa.

5.- Y para finalizar -y por esto no quiere decir que sea menos importante- todo se resume a una frase: "Espérate lo peor de los demás".

Sé que muchos no cumplirán al pie de la letra este manual (y me incluyo), pero es bueno tener en cuenta estos pasos para que seamos más selectivos, realistas y por supuesto para que "Los Mariachis" no nos caigan de sorpresa.

¿Fácil? No...
¿Imposible? Un poco...

He de esperarte

Entre gritos, rabietas y cursilerías, los días van pasando como ratas fugitivas.

Me cuesta pensar en algo para decirte, para impresionarte, para invocarte, para soñarte...

Y aquí me siento, he de esperarte; respirando la incertidumbre de un día efímero.

El tiempo se detiene, la tos ácida que me ataca y mis manos arrugadas tiemblan una vez más.

Muero
Revivo
Respiro
Te olvido.

Es tan difícil creer

Primero que nada: ¡Feliz Navidad y Feliz año Nuevo! (Já! Mejor tarde que nunca)


Curiosamente en el mes de las Hallacas, los bollos, las gaitas, los villancicos venezolanos, las cortas vacaciones, la locura de las compras, el Niño Jesús, el Ponche crema, el vino La Española (divino, divino), las 12 uvas, los fuegos artificiales y demás cosas características de las fiestas Venezolanas; estuve prestando atención a las relaciones de parejas, cosa que casi nunca le di ni la menor importancia, pero que como dije anteriormente, curiosamente me percaté de ello.

Por lo general siempre estamos atentos a cualquier anormalidad afectuosa que se presenta en nuestra vida, bien sea buscando a un nuevo amor, o esperándolo en tu casa mientras te sientas a ver la TV y comienzas a comer, comer, comer hasta engordar unos 10 Kg (como lo es en mi caso).

Esto del amor es algo tan complicado, tan detestado pero al mismo tiempo tan deseado, porque no debemos negar que no nos gustaría tener a nuestra "Alma gemela" para poder compartir nuestra vida con ese ser, y el que diga lo contrario, entonces debe ser un ser humano con el espíritu de un Androide. Lamentablemente, todo el mundo tiene una idea de que todas las personas tienen a su Alma gemela, yo particularmente pienso que no es cierto.

Hay parejas que se casan y se divorcian a los tres meses, otras nunca se casan y pasan el resto de sus vidas juntos, otras después de tener 5 relaciones desastrosas finalmente encuentran el amor, y otras mueren sin encontrar al amor de su sueños.

Es algo que está escrito en el destino de todos, es decir, si llega, pues muy bien, y si no, entonces pasaremos el resto de nuestra vida enamorándonos de personajes ficticios provenientes de las mentes de los escritores, cineastas o hasta de nosotros mismos.

Pienso que uno de los factores de que se nos haga tan difícil encontrar a la "Persona indicada" es el hecho de que estemos tan apegados a las cosas banales. A penas alguien (no me meto en ese saco porque realmente no es mi caso, y conste que no estoy juzgando a nadie, sólo estoy escribiendo lo que he presenciado) conoce a una persona que tiene el mismo gusto de música, comida, temas de conversación, etc, cree que "misteriosamente" el destino los ha hecho el uno para el otro. Desafortunadamente, todo esto es como un espejismo que vemos en un desierto, nada más.

El amor no son palabras bonitas, ni regalos, ni llamaditas por teléfono que duran 2 horas, ni cartas dignas de ser leídas por su alto contenido poético, ni mucho menos una escapada romántica a un lugar para los amantes. ¡NO!

Obviamente, el concepto del amor es una definición subjetiva, y tal vez yo pueda tener una idea de lo que es el amor verdadero, aunque tal vez mucha gente no esté de acuerdo conmigo o tal vez otros sí.

Algunos casos que he visto últimamente han sido los siguientes:

Amor a distancia
Mucha gente dice que "El amor de lejos, es amor de pendejos". Bien, déjeme decirle señor lector, que el que inventó y el que cree en esa frase, es un pendejo. Nada más hay que utilizar la lógica: ¿Cómo carajo se supone que cada persona tiene una persona indicada para uno si uno no confía en que esa personita que está lejos está hecha exclusivamente para usted, ah? Vamos a aceptarlo, cuando alguien te dice: "Es que estamos muy lejos, y bueno, yo no sé cómo vamos a llevar esto" Lo único que le importa es la besadera, la "metedera de mano" y presumir de que tiene una pareja.


La Prueba de Amor
Muy bien, una pareja tiene años de novios, pero resulta ser que el chico le pide a una chica que le de "la prueba de amor". ¿Una "Prueba de amor" es sexo? La verdad, todos sabemos que la respuesta correcta es: NO. El sexo es sólo una necesidad biológica de los seres humanos, no es amor, punto. Una verdadera "Prueba de amor" es lo que yo llamaría "Una situación extrema" ¿Qué podría ser una "Situación extrema"? Hay varios casos, como: donar un órgano, cuidar a esa persona cuando esté enferma, (si está lejos) llamar o escribirle todas las veces posible para saber cómo está esa persona, ayudar en un problema muy grave, entre otras cosas...


Relaciones "Flash"
Siempre hay de esas personas que sólo porque hablan mucho y porque se sienten atraídas físicamente por la otra, sienten que ya son novios y lo peor de los casos es que tienen menos de un año de haberse conocido. Dios mío...


Los matrimonios Desastrosos
Aún no puedo creer cómo pudo sobrevivir tanto el matrimonio de mis padres, es decir, mis padres sólo se conocieron un año y al siguiente ya tenían una bebé (mi hermosa hermana Antonieta) y se iban a casar. Duró 23 años. Luego fue algo desastroso, me reservaré las razones de la ruptura porque es algo muy personal. Pero el punto es: Que el matrimonio, da mucho miedo, especialmente si vienes de unos padres separados.


El amor va más allá de del cuerpo, de las religiones, de los idiomas, de las razas, de las ideologías políticas, de la distancia. Es algo infinito, misterioso y hermoso, que como en principio ya dije: no todos tenemos nuestra alma gemela, pero sin embargo, todos lo hemos sentido alguna vez. La conclusión de todo, es que tal vez nadie puede llegar a un solo concepto porque realmente nadie puede explicar con exactitud lo que la palabra amor significa.

A veces pensamos que es tan difícil de creer que algo así exista, pero la verdad es que sí existe, sólo miremos a nuestro alrededor...



Edición y modelo de la foto: Anginelly Mudarra.