Oh dulce Felicidad. .

Diecinueve

2012-01-26T12:52:00.002-08:00

Mi mente viaja más allá de lo comprensible, puede decirse que mis pensamientos son una película Hollywoodense donde se ve a un tipo bastante fortachón luchando contra 10 carajos, y al final el protagonista sale venciéndolos a todos sin un rasguño en su cutis perfectamente cuidado; pienso que esto puede demostrar el alto nivel de mi desesperación por escapar de esto. No, no me imagines vestida con un traje de Superheroína, con una sonrisa victoriosa y una cabellera espectacular porque realmente yo no me veo de esa manera, más bien todo esto es una estúpida metáfora que trato de explicar desde un cyber concurrido de la cuidad Jardín.

Los recuerdos se remontan a la casa polvorienta de mi abuela donde me dispuse a hojear una de esas revistas dominicales de la prensa nacional el martes pasado. En las primeras páginas encuentro un artículo que habla sobre las vidas de jóvenes venezolanos viviendo en el extranjero -específicamente en Barcelona-. Al terminar de leerlo, cerré los ojos y contuve la respiración por 15 segundos; durante ese pequeño lapso de tiempo me privé de mis emociones encontradas -bastante típico en mí- y volví a respirar. Sentía como el polvo entraba por mi nariz y se amontonaba en mis pulmones contaminados por el humo de los carros. Durante toda la semana estuve reflexionando acerca de lo que había leído. Estos muchachos explicaban el motivo por el cual se fueron del país, al final todo fue muy predecible puesto que su razón fue: la inseguridad.

Mientras escribo esto, expreso mis sentimientos reprimidos. Cada letra es una lágrima y un grito desesperado. Sé muy bien que la inseguridad en mi país es una situación grave, son muchos los que han dejado de venir y son muchos los que lo han abandonado. Sí, abandonado es la palabra perfecta. Todos vivimos en un egoísmo que traspasa los límites establecidos y esto no puede seguir sucediendo. ¿Por qué no dicen que quisieron irse de Venezuela simplemente porque querían emprender sus carreras en un sitio diferente y no quedarse estancados aquí, ah?
El venezolano no puede ser más hipócrita porque es imposible. Estoy cansada de lo apátridas que son, siempre mal ponen a Venezuela cada vez que les toca hablar de ella, y nunca apoyan las cosas hermosas que tenemos aquí como lo son los sitios turísticos, artistas, deportistas y demás. Siempre prefieren ver un partido de fútbol donde juega el Real Madrid que un partido donde juega la Vinotinto, a la hora de ir al cine prefieren gastar 35 BsF -cabe destacar que esto es muy caro para mí- para ver una película gringa que una Venezolana y siendo ésta sacada de las carteleras a menos de 2 semanas de exhibición por falta de audiencia, un presidente regalando casas y dinero a países que no están en emergencia mientras tanto aquí hay millones de venezolanos sin una vivienda propia -me incluyo ahí-

El venezolano está tan cegado con toda esta locura extranjera y yo no puedo aguantar más. Sí, no sé bailar reggaeton ni salsa, pero bailo Joropo y Gaita. No, no sé hablar inglés ni francés, pero hablo español. Nunca he viajado al extranjero, pero he visitado los Medanos de Coro.
Está entre mis planes vivir en un país diferente en el futuro, no lo niego, pero les juro que mis razones nunca destruirán más la reputación de mi hermosa Venezuela, de esta patria que me ha visto crecer y soñar. La situación en la actualidad venezolana es uno de esos hechos que quedarán plasmados sobre las páginas de los libros de nuestra historia. No podemos huir como las ratas cuando un barco está apunto de hundirse, de lo contrario, todos nos deberíamos de sentir avergonzados al decir "Soy venezolano/a". La inseguridad y la falta de patriotismo me han dado mucho de qué aprender, me han enseñado a enfrentar la vida dura y cruda con mucha dignidad.

Si realmente amamos a este país, debemos respetar nuestros valores como ciudadanos y dejarnos de tantas mariqueras porque esta tierra simplemente se lo merece y yo no estoy dispuesta a traer más mierda al mundo.
Tomo estos veintiún gramos que nunca apreciamos y los diecinueve que nunca son suficientes para nadie; los resto y sólo quedamos tú y yo. Mirándonos a los ojos, adivinándonos nuestros pensamientos.

La mosca sobre la Biblia

2011-09-23T10:15:00.001-07:00

Siempre nos dejamos engañar fácilmente, puesto que vivimos en un mundo visual, sin más ni menos. Un buen culo, unas lindas tetas, un buen abdomen, un chat por PIN, unas rumbitas en la semana; esas cosas son las que hacen girar el mundo.

Estoy asqueada de tanta fantasía, muchos dirían que lo que estamos viviendo es la propia realidad ¡Y vaya que lo es! Pero la gente no se da cuenta de ello. Me refiero a esto como una fantasía puesto que la masa lo ve todo de un modo muy particular. “Las cosas marchan de maravilla y no hay absolutamente nada por hacer” dicen ellos.

Ahora, heme aquí; con la incertidumbre desgarradora, con el corazón en la garganta, sintiendo la mirada punzante de la mosca sobre la Biblia que nos juzga sin moral, y me hace saber que aquí nos quedaremos, donde el sexo seguirá siendo sexo y donde hacer el amor es el rescate del abismo al cual fuimos arrastrados por esta vida nihilista.

El Contraste

2011-08-16T12:56:00.000-07:00

Tendida en la cama, acá mirando hacia el techo telarañoso, pienso que este cuerpo tenso, inerte e insípido ha sido otra víctima de El Contraste. Siempre me propongo a reproducir los episodios del pasado cautelosamente, sin perder ningún segundo, minuto, u hora de ellos. Puedo decir que tengo la suerte de poder recordar todo con claridad desde los 4 años; por ejemplo: la primera vez que fui al colegio, mis problemas alimenticios, el pobre ex novio-grunge de mi hermana, las conversaciones adultas entre mi hermana y sus amigas, los amigos desaparecidos, los olores de la cocina italiana, los dulces extintos, los escasos momentos felices de una familia disfuncional, entre otros innombrables.

En esos días, cuando a uno se le mete el espíritu de algún filósofo de la Antigua Grecia, -en mi caso- uno comienza a analizar el pasado y el porqué de las cosas. Estaba en la celebración por la Promoción número 45 de Bachilleres egresados del Instituto Los Próceres; -já, Bachiller. Gran vaina- recuerdo haber pasado frente al Centro Clínico Las Delicias y ver a un hombre hablando por su celular mientras lloraba desconsoladamente; nadie estaba con él, íngrimo en su totalidad. Y ahí estaba yo, viéndolo fijamente, sin poder hacer nada; de fondo se escucha una canción de reggeaton cualquiera, se podía oler el aroma a vodka, todos trancados en el tráfico, gritando, jodiendo, cantando. Somos jóvenes, no nos importa una mierda, somos felices, somos inmortales. En ese mismo instante sentí un golpe fuerte, había chocado con El Contraste. Quedé inmóvil, desconcertada y por un momento sentí que el tiempo se detuvo para mí.

Logramos salir del tráfico, y decidí ignorar lo que acababa de ver, después de todo, por más que quisiera no podía salirme del carro de donde estaba, correr hacia el hombre que lloraba hasta más no poder y decirle que las cosas saldrían bien.

Primero: mi egoísmo pudo más que yo. Además, estaba tan indispuesta, estaba tan en la nada.

Segundo: consideré medio-tabu hacer algo así, y le paré muchas bolas -bolas invisibles, cabe destacar- a lo que la gente podría decir de mi, seguramente pensarían que estaría loca.

Tercero: si lograba ir hasta donde estaba ese hombre, tal vez me patearía el culo cuando le abrazara y le dijera: "Las cosas van a salir bien" porque ciertamente, las cosas no iban a salir del todo bien, -qué maldita hipócrita-

Uno quisiera hacer, pero no hace, uno quisiera cambiar, pero no cambia; es entonces cuando optamos por ser personas centradas, que todo se vaya al carajo y realmente no puedo juzgarlo ya que la vida misma nos ha hecho así, como hojas secas arrastradas por los ríos.

Desde ese día, desde ese recuerdo, mi percepción de El Contraste jamás fue igual. Pude terminar de comprender cuan desprendidas son cada una de nuestras vidas y que muchas veces es inevitable el sentimiento de querer arreglar las cosas, aunque ello te cueste algún que otro trauma emocional.

Mi cuerpo comienza a reaccionar relajadamente, puedo saborearlo, percatar el sabor a cerveza que tanto me repugna. Echo una mirada, me fijo en los moretones y en las marcas que me dejó aquel choque; las tengo bien tatuadas en lo imperceptible ante nuestros ojos: en el alma.

El paseo

2011-06-23T12:12:00.001-07:00

Son las 3:41 de la mañana, estoy sentada en el balcón con los ojos hinchados por el insomnio. Lo malo de compartir este cierto parecido con los vampiros o las aves nocturas, es el hecho de pensar más de la cuenta. A veces uno quiere pintar la mente de blanco -o de negro- pero cuando tratas de pintarla, se vienen todos los colores psicodélicos, te enceguecen y te prohíben ponerle colores neutros a los pensamientos.

Sin más remedio, me acuesto sobre la cama para tratar de dormir. Hablo con Dios, con la Virgen; les pido bienestar para las personas que conozco, les agradezco por el día que acaba de comenzar -también de terminar-, todo se torna más oscuro y caigo en un agujero negro lleno de cuadros fosforecentes los cuales me hacen recordar las setentosas pistas de baile.

Estoy parada en un lugar desconocido para mí, y te veo allí. Tu mirada desorientada me calma por breves minutos, sé muy bien lo que estás pensando. Repentinamente he pasado de un estado sólido a líquido, me deslizo deprisa debajo de tus zapatos. Escucho un: "Buena suerte", doy las gracias. He llegado hasta las calles de Parque Aragua; se ve la vieja botando el vaso de plástico por la ventanilla del autobús, y al motorizado que se para en el paso de peatones. Por ahí se pasea la carajita quinceañera con la minifalda de bluejean, pienso que no debería quejarse de los piropos obscenos que salen de la boca putrefacta del caballeroso Macho Latino. Sigo mi camino, no tengo destino, señores. Me valgo de mi intuición para ver la vida desde un charco de agua sucia.

Me quedo estancada en la esquina de mi infancia, le ayudo al niño de la calle para verse el rostro arrugado no por los años, sino por el olvido de quienes lo crearon. Me gustaría poderle cantar una canción de cuna, hacerle saber que hay una vida después de las drogas y el desengaño; él sólo se va caminando con la cabeza baja, ignorando los sonidos que emiten su estómago vacío. Sirvo de espejo para el indigente, para la puta barata, para el vendedor de rosas, para el maracayero frustrado.

Una fuerza inexplicable me hace avanzar; voy corriendo y me tropiezo con el parche arcoíris que se forma en el asfalto después de una lluvia mañanera. Ahí encontré todos tus sueños perdidos, las palabras nunca dichas, las cartas que nunca envié...

La luz del día me hace abrir los ojos, mi mamá me despierta con un beso en la frente. Despierto; bruscamente aclaro mis ojos llenos de lagañas con mis puños. Es hora de comenzar otro día, de dar las gracias por estar viva, por poder dar un largo suspiro y un fuerte grito. Al final de todo esto, siento que me he quedo con el sabor amargo del último día que vi la sombra de tus manos.

Tú, egoísta

2011-06-15T15:25:00.000-07:00

Estoy frente al espejo; no digo nada, no pienso en nada. Sólo estoy aquí, autoexaminando mi anatomía.
Hace unos años esto no ocurría muy a menudo, había cosas más importantes en qué enfocarme. No obstante, con el pasar del tiempo, fui cambiando -y no para bien precisamente-

Soy muy egoísta. Pienso que ese debería ser mi nombre ya que el María está demás, nunca me podría comparar a semejante ser tan hermoso.

Miro mis piernas llenas de estrías, cuento los miles de puntitos marcados por la celulitis alrededor de mi diminuto cuerpo. Me deprimo, me encierro y me cubro con tus hojas rayadas donde se muestran jeroglíficos indescifrables.

Últimamente no he visto las noticias, pero sé que está sucediendo en el mundo, en mi país y en mi hogar. Por cada cicatriz marcada en mis brazos, hay millones de personas muriendo de hambre en esta contaminada Tierra. Al lado de una velorio se celebra los 15 años de una niña que tiene dos semanas de embarazo. Mientras los problemas explotan en casa, yo me quedo pensando en mis insignificantes inquietudes existenciales. Simplemente me pesan los ovarios al momento de sumergirme en el lago de desastres que habita dentro de mí.

Mi carne se convierte en plástico, mi cabello pasa a ser un sintético rubio, esta expresión de melancolía cambia por una sonrisa notablemente fingida, mi figura regordeta desaparece, obtengo un bello cuerpo, un precioso rostro.

Soy hermosa, soy perfecta.

Todo se viene abajo, y todavía sigo frente al espejo. No dije nada, no pensé en nada, por lo tanto, no hice absolutamente nada por nadie; no contribuí para acabar la violencia y la falta de consciencia que nos ha destruido.

Vivo en un cuerpo hueco, poseo un alma de mentira y tardíamente he llegado a la conclusión de que yo era no más que el residuo del lápiz labial escondido entre tus labios.

M de Moraima, M de mamá.

2011-05-09T13:32:00.000-07:00

Estaba acostada sobre la cama, eran aproximadamente las 08:36 am, lo recuerdo bien. Saliste de casa a tomar un guayoyo típico de los viejos y a fumarte un cigarrillo típico de los caballeros. Como siempre, comenzaste a hablarme de la vida; yo abrí mis grandes ojos para observarte atentamente. Escuché cada palabra, cada consejo, cada lágrima que caía sobre tu rosada tez.

Mientras me hablabas, te imaginé en las discotecas de la Venezuela de los 70, con tu cabello platinado, ese peinado al estilo Farrah Fawcett, la bola de cristal girando sobre la pista colorida, los tacones altos, los hippies fumando marihuana por doquier, al fondo se escuchaba la música Disco de The Bee Gees, y entre todo eso, estabas tú, disfrutando, riendo, ignorando todo, pensabas que estabas loca, loca por querer escapar. Al final lo hiciste, saliste triunfadora. Vivías en el lujo, vivías en el exceso, vivías en el vacío que llenaba lo más profundo de ti.

"Todo cambió muy rápido, Mary. Pero tú sabes, yo era joven, pensaba que me las sabía todas y resulta ser que no sabía una mierda. Yo era una muchacha bella, inteligente, y al final: ¿De qué me sirvió todo eso?. Me desvié del camino, esto no era mi destino. Por eso es que te hablo de estas cosas, hija. Mírate en mi espejo, no seas como yo"
Desenredaré este nudo de mi garganta para decir que lo que más he querido en esta vida es ser como tú. Siempre has tenido la capacidad extraordinaria para perdonar a cualquier maldito que te ha desgraciado la vida; cada vez que dices algo, escoges las palabras perfectas para disparar en el blanco, la increíble -y a veces sobrehumana- fuerza que te caracteriza, la belleza más pura de admirar. Sólo escribo esto para recordarte todas estas cosas que -junto con mis Barbies viejas y noventosas- olvidaste en el baúl de los recuerdos.

Secaste tus lágrimas, callé, traté de digerir un poco la dura historia de tu vida. No había más nada qué decir, las cosas estaban claras, bien claras. Te fuiste de casa por un rato y yo me quedé pensando en ti, preguntándome si algún día te haría realmente feliz.

Repito esa canción una y otra vez, veo una foto que te saqué un día de este verano interminable y agarré una pestaña que estaba pegada en una de mis kilométricas ojeras para pedir el deseo de ser como tú, mamá.

-Guayoyo: Café muy claro.

Perdidos

2011-04-29T13:54:00.000-07:00

Es tiempo de abrir mi corazón que está lleno de enojo, rencor y desesperación para que la gente lo vea, lo escuche y lo lea a letra viva.

Camino, pateo una lata de Coca-Cola, un perro me ladra, me asusto, respiro el humo de los carros y el de los cigarrillos baratos, alguien estorduna, aguanto la respiración, pienso que me voy a enfermar, estoy hecha una porquería, qué vida...

Hoy confieso que soy una persona muy observadora, pero no vaya a entender que suelo observar "la pinta" de la gente, no, no, no... Me refiero a la actitud, a lo que dicen, sus gestos, las palabras que utilizan, un tick nervioso...

Una de las cosas que más me preocupan es la falsedad de la gente. Esto se puede captar desde el Hampón salido del barrio Los Cocos hasta la novia que camina al altar con un vestido blanco inmaculado aparentando una Virginidad inexistente. Tenemos una sobredosis de superficialidad, de egoísmo y mentiras. Nos drogamos una vez más, nos recuperamos, quedamos conscientes y vemos como esta sociedad come por los ojos y defeca por la boca.

Todo se va volviendo más confuso, más distante, más extraño... pero aún me quedo en esta tierra que me mira, que me mastica, que me traga y me vomita. Yo sé bien que yo sola no cambiaré el mundo, por eso es que me quedaré, porque no tengo otra opción que ver como todos se destruyen, como este cielo se va convirtiendo en infierno. Respiro, comienza a oler a azufre...

Ciertamente todos se han perdido como una hormiga se pierde en la constelación de pecas en mi pierna derecha y yo sencillamente, me largo a llorar.

Rezaré un Padre Nuestro y un Ave María para calmarme, aunque en el fondo, haga lo que haga, nada cambiará...

Ahora sé que todos están perdidos, especialmente tú, lo sé porque te conozco por los zapatos que sueles ponerte, por el timbre grueso de tu voz, porque estos ojos marrones comunes no te volverán a ver jamás... pobre infeliz.

Ya es suficiente...

2011-03-31T14:44:00.000-07:00

Desato mis dedos para poder esribir una vez más. Trato de rejuntar las ideas de los días perdidos y narrarlas con este lenguaje tan coloquial que me identifica. Sí, nunca he sido delicada, me gusta lo cruel y caigo en los brusco, no me interesa.

Entre el autobusero amargado y el sonido de los tacones de una Eva cualquiera, me doy cuenta que esta vida es muy corta para andar desperdiciandola así no más. No sé, últimamente he visto que las personas viven por vivir...

Levantarse temprano.
Bañarse.
Ir al colegio/trabajo/universidad.
Verle la cara a la gente que detestas.
Aguantarte las ganas de decirle las vainas en sus caras.
Hacerte el pajúo y quedarte con la palabra "PENDEJO" tatuada en la frente.
Pelear con tu yo interno.
Mirar.
Hablar.
Llorar.
Amar.
Odiar.
Creer.
Crecer.
Joder.
Reír.
Sufrir.
Huir.
Dormir.
Y otro día más...

No sé ustedes, pero todo se me está haciendo bastante aburrido ¿Soy la única?
Todo es lo mismo, no veo transformaciones, sólo veo como la gente sigue así, como si fueran producto de un trabajo escolar copiado y pegado de Wikipedia/El Rincón del Vago/Monografías/-Inserte otra Enciclopedia virtual aquí-. Lo peor del caso es
que a penas alguien quiere ponerle un "poco de sazón al pabellón", sale un imbécil a quitarle los condimentos al pobre entusiasta, sólo quedando la simplicidad del día a día... Sí, esas cosas me molestan. Es que... ¿A caso todos tenemos que ser iguales?
Presiento que la frasecita cliché que dice: "No todos podemos ser iguales porque sino el mundo sería muy aburrido" se está perdiendo entre la multitud. ¿En dónde está los revolucionarios, eh? -Y no me refiero a los políticos mal llamados "revolucionarios", porque esos son otros que se hacen llamar así y la vaina no ha cambiado ni un poquito- Me parece que se los tragó la tierra o El Chupa Cabras se los comió.

De verdad que estoy HARTA de que los que quieran romper con las rutina los llamen "Locos". Realmente los verdaderos locos y psicópatas son aquellos que se quedan ahí, estancados, idolatrando a lo ajeno, reprochando lo de ellos, llevando el mismo corte de pelo que los demás, cargando esos relojes de mano gigantes que venden en el centro, llevando puesta las mismas camisas, los mismos zapatos, los mismos celulares, la misma forma de escribir, la misma forma de hablar, escuchando la misma música, teniendo las mismas ideologías, las mismas fantasías, las mismas frustraciones, los mismos desamores...

Observo desde la ventana de un taxi las calles de mi triste y hermosa Maracay, veo como todo se va desvaneciendo entre las palabras al aire, entre las luces del tráfico, entre aquellas verdades y mentiras que escondemos...

Quiero un cambio, y lo quiero YA.
No me queda nada más que desviarme del camino y quedarme mirando los dos lunares de tu precioso y pálido cuello, otra vez...

- Vaina = Cosa
- Pajúo/Pendejo = Estúpido, Imbécil, Tonto.
- Pabellón = Plato típico de Venezuela.

Manual para una leve decepción

2011-03-26T13:37:00.000-07:00

Trataré de ser breve y concreta, -cabe destacar que es algo muy difícil para mi, pues, trate de imaginarse a Tom Cruse luchando con los tipos malos en Misión Imposible- prometo no aburrirlo mientras lee este humilde Manual para una Leve decepción; después de todo, supongo que alguien debe saber lo que tengo que decir.

Curiosamente, en la mayoría de los casos, nosotros sentimos una gran tristeza cuando alguien nos traiciona o simplemente no cumple con nuestras expectativas. Es imposible no soñar despierto con que esa persona que queremos tanto (véase aquí "todo bicho de uña", es decir, amore familiares y no familiares) haga las cosas de una forma correcta según nuestros criterios. ¿No estamos siendo un poco duros con ellos y más aún, con nosotros mismos? Yo pienso que sí.

Para poder cumplir nuestro objetivo, vamos a seguir los siguientes pasos:

1.- Tienes que ponder a prueba a las personas; y con esto no me refiero a ser un profesor dictador de los años 50', sino a comprobar cuán humanos o animales son en una situación donde requieras el apoyo de alguien cercano.

2.- No confíes en alguien sólo porque se muestre amable y atento, sobretodo con los "motolitos", recuerda que esos son los más peligrosos...

3.- No seas exigente, no sueñes con que serán capaces de bajarte la luna para que seas feliz, ten en cuenta el viejo refrán: "No le pidas peras al Olmo", por el contrario, cuando la decepción llegue, sentirás el dolor de ser atropellado por un Analfabeto emocional.

4.- "Hay que ser feliz o al menos, tratar de aparentarlo". Según esta frase cursi y sincera, tienes que mostrarte alegre ante todo, esto servirá como un arma de defensa.

5.- Y para finalizar -y por esto no quiere decir que sea menos importante- todo se resume a una frase: "Espérate lo peor de los demás".

Sé que muchos no cumplirán al pie de la letra este manual (y me incluyo), pero es bueno tener en cuenta estos pasos para que seamos más selectivos, realistas y por supuesto para que "Los Mariachis" no nos caigan de sorpresa.

¿Fácil? No...
¿Imposible? Un poco...

He de esperarte

2011-03-04T12:35:00.000-08:00

Entre gritos, rabietas y cursilerías, los días van pasando como ratas fugitivas.

Me cuesta pensar en algo para decirte, para impresionarte, para invocarte, para soñarte...

Y aquí me siento, he de esperarte; respirando la incertidumbre de un día efímero.

El tiempo se detiene, la tos ácida que me ataca y mis manos arrugadas tiemblan una vez más.

Muero
Revivo
Respiro
Te olvido...

Es tan difícil creer

2011-01-10T14:21:00.000-08:00

Primero que nada: ¡Feliz Navidad y Feliz año Nuevo! (Já! Mejor tarde que nunca)

Curiosamente en el mes de las Hallacas, los bollos, las gaitas, los villancicos venezolanos, las cortas vacaciones, la locura de las compras, el Niño Jesús, el Ponche crema, el vino La Española (divino, divino), las 12 uvas, los fuegos artificiales y demás cosas características de las fiestas Venezolanas; estuve prestando atención a las relaciones de parejas, cosa que casi nunca le di ni la menor importancia, pero que como dije anteriormente, curiosamente me percaté de ello.

Por lo general siempre estamos atentos a cualquier anormalidad afectuosa que se presenta en nuestra vida, bien sea buscando a un nuevo amor, o esperándolo en tu casa mientras te sientas a ver la TV y comienzas a comer, comer, comer hasta engordar unos 10 Kg (como lo es en mi caso).

Esto del amor es algo tan complicado, tan detestado pero al mismo tiempo tan deseado, porque no debemos negar que no nos gustaría tener a nuestra "Alma gemela" para poder compartir nuestra vida con ese ser, y el que diga lo contrario, entonces debe ser un ser humano con el espíritu de un Androide. Lamentablemente, todo el mundo tiene una idea de que todas las personas tienen a su Alma gemela, yo particularmente pienso que no es cierto.

Hay parejas que se casan y se divorcian a los tres meses, otras nunca se casan y pasan el resto de sus vidas juntos, otras después de tener 5 relaciones desastrosas finalmente encuentran el amor, y otras mueren sin encontrar al amor de su sueños.

Es algo que está escrito en el destino de todos, es decir, si llega, pues muy bien, y si no, entonces pasaremos el resto de nuestra vida enamorándonos de personajes ficticios provenientes de las mentes de los escritores, cineastas o hasta de nosotros mismos.

Pienso que uno de los factores de que se nos haga tan difícil encontrar a la "Persona indicada" es el hecho de que estemos tan apegados a las cosas banales. A penas alguien (no me meto en ese saco porque realmente no es mi caso, y conste que no estoy juzgando a nadie, sólo estoy escribiendo lo que he presenciado) conoce a una persona que tiene el mismo gusto de música, comida, temas de conversación, etc, cree que "misteriosamente" el destino los ha hecho el uno para el otro. Desafortunadamente, todo esto es como un espejismo que vemos en un desierto, nada más.

El amor no son palabras bonitas, ni regalos, ni llamaditas por teléfono que duran 2 horas, ni cartas dignas de ser leídas por su alto contenido poético, ni mucho menos una escapada romántica a un lugar para los amantes. ¡NO!

Obviamente, el concepto del amor es una definición subjetiva, y tal vez yo pueda tener una idea de lo que es el amor verdadero, aunque tal vez mucha gente no esté de acuerdo conmigo o tal vez otros sí.

Algunos casos que he visto últimamente han sido los siguientes:

Amor a distancia
Mucha gente dice que "El amor de lejos, es amor de pendejos". Bien, déjeme decirle señor lector, que el que inventó y el que cree en esa frase, es un pendejo. Nada más hay que utilizar la lógica: ¿Cómo carajo se supone que cada persona tiene una persona indicada para uno si uno no confía en que esa personita que está lejos está hecha exclusivamente para usted, ah? Vamos a aceptarlo, cuando alguien te dice: "Es que estamos muy lejos, y bueno, yo no sé cómo vamos a llevar esto" Lo único que le importa es la besadera, la "metedera de mano" y presumir de que tiene una pareja.

La Prueba de Amor
Muy bien, una pareja tiene años de novios, pero resulta ser que el chico le pide a una chica que le de "la prueba de amor". ¿Una "Prueba de amor" es sexo? La verdad, todos sabemos que la respuesta correcta es: NO. El sexo es sólo una necesidad biológica de los seres humanos, no es amor, punto. Una verdadera "Prueba de amor" es lo que yo llamaría "Una situación extrema" ¿Qué podría ser una "Situación extrema"? Hay varios casos, como: donar un órgano, cuidar a esa persona cuando esté enferma, (si está lejos) llamar o escribirle todas las veces posible para saber cómo está esa persona, ayudar en un problema muy grave, entre otras cosas...

Relaciones "Flash"
Siempre hay de esas personas que sólo porque hablan mucho y porque se sienten atraídas físicamente por la otra, sienten que ya son novios y lo peor de los casos es que tienen menos de un año de haberse conocido. Dios mío...

Los matrimonios Desastrosos
Aún no puedo creer cómo pudo sobrevivir tanto el matrimonio de mis padres, es decir, mis padres sólo se conocieron un año y al siguiente ya tenían una bebé (mi hermosa hermana Antonieta) y se iban a casar. Duró 23 años. Luego fue algo desastroso, me reservaré las razones de la ruptura porque es algo muy personal. Pero el punto es: Que el matrimonio, da mucho miedo, especialmente si vienes de unos padres separados.

El amor va más allá de del cuerpo, de las religiones, de los idiomas, de las razas, de las ideologías políticas, de la distancia. Es algo infinito, misterioso y hermoso, que como en principio ya dije: no todos tenemos nuestra alma gemela, pero sin embargo, todos lo hemos sentido alguna vez. La conclusión de todo, es que tal vez nadie puede llegar a un solo concepto porque realmente nadie puede explicar con exactitud lo que la palabra amor significa.

A veces pensamos que es tan difícil de creer que algo así exista, pero la verdad es que sí existe, sólo miremos a nuestro alrededor...

Edición y modelo de la foto: Anginelly Mudarra.

Yo no hablo, yo escribo.

2010-09-17T13:21:00.000-07:00

Siempre que voy a comenzar a escribir una nueva entrada nunca sé cómo comenzar, es decir, siempre se me vienen palabras como: "A veces" "Érase una vez" "Cuando hacía...". Porque realmente nunca digo lo que pienso y a veces no escribo lo que pienso exactamente, tal vez porque el miedo me detiene y porque el dolor que produce una palabra puede ser tan grave como un tiro en el tórax. Pero hoy decidí escribir lo primero que se me pasara por la mente, que todo fluya, que todo salga como el humo de la boca de un fumador.

Quiero escribir acerca de mi entorno, -¿Acaso no es lo que siempre hago?- sobre lo que me ha incomodado durante estas últimas dos semanas y que por estúpido que parezca, no he dejado de pensar en ello.

De algún u otro modo, desde que era una niña he buscado el modo de tratar de entender a las personas. Una de las cosas que nunca he podido comprender es cómo las personas pueden hablar tanto de sí mismas. Muchas veces he hablado sobre mí, y me dí cuenta de que es una gran perdida de tiempo porque los demás están muy enfocados en sí mismos. Tal vez la gente se preguntará porqué yo no hablo acerca de las cosas que me gusta hacer o sobre mi comida favorita o simplemente acerca de como me siento; es entonces cuando yo digo: Nadie quiere escuchar la historia de una tipa con principios de bipolaridad, y si alguien quisiera escucharla, tampoco me permitiría contarla porque perdería mi tiempo y más importante aún: el tiempo de los demás.

Mucha de la gente que te rodea jamás llegarán a conocerte por esa misma razón, y a casi nadie le importa si te sientes enfermo, si te bañaste o si tomaste café en la mañana. Quizás por eso nunca espero nada de los demás; digo un te amo sin esperar a que me digan: "Yo también", doy un regalo sin esperar a que me den un regalo el día de mi cumpleaños, le hago un favor a alguien sin esperar a que me ayude cuando lo necesite.

Hemos perdido el tiempo hablando de nosotros mismos y hemos perdido el tiempo esperando cosas que nunca van a suceder. Suena duro, hiriente e impertinente, pero es la realidad. Al final de cuentas, nadie te dirá lo que realmente quieres escuchar... o quizás si cambiamos, podríamos obtener la respuesta a todos nuestros problemas, la respuesta que siempre hemos esperado.

Por eso es que yo no hablo, yo escribo.

Modelo de la foto: Niloha Rondón.

Esto es lo que soy

2010-08-10T17:13:00.000-07:00

Hace unos días ví a unos niños en la calle, se veian tan hermosos, tan puros, tan felices, tan ridículamente perfectos. Los rostros de sus madres se veían alegres y de vez en cuando les cambiaba la expresión cuando alguno de los niños estaba en peligro, por supuesto, en ese momento se escuchaba un:
"¡Ten cuidado! ¡Te vas a caer! ¡No corras! ¡No saltes!"

Y pensé: "Ojalá que todo lo que están haciendo por ellos valga la pena algún día"

A veces lamento ser como soy, y a veces pienso que mis padres quisieran que yo fuese diferente. Sí, lo sé... no soy drogadicta, no bebo alcohol, no voy a discotecas, no tengo sexo ni mucho menos soy asesina; no obstante siempre hay detalles que las personas tratamos de evitar para no empeorar las cosas, para no ver las cosas como realmente son. Quisiera ser muchas cosas pero no puedo; no puedo porque soy como soy, porque soy esta chica que ves ahora, la misma ingenua de siempre, la que es clara como el agua, la que llora cuando ve el atardecer, la que piensa en rosas turquezas, la que escribe mucho, la que habla poco, la obsesiva compulsiva, la de los zapatos rotos, la del flequillo corto, la niña de papi y mami, la de cejas gruesas, la de pies pequeños, la desconfiada, la floja, la que critica todo, la que grita 15 segundos cuando está cansada, la que se duerme a las 4:00 am y se despierta a la 1:00 pm, la que escucha música rara, la que espera una estrella fugaz todas las noches, la que quiere hablar francés, la que quiere hablar inglés,la aburrida, la que reza antes de dormir, la que no sabe utilizar el twitter, la que sueña con un esposo bohemio, la conformista, la herida, la misma que conociste hace años, la tipa cursi de ayer y hoy...

Al final, uno no puede controlar lo que la gente puede ser, por eso Dios y nuestros padres nos hicieron al libre albedrío. Aunque siempre aparecerá uno que otro imbécil que trate de cambiarte. Yo estuve a punto de hacerlo, pero antes lo pensé mil veces, y la idea se fue con otras cosas inservibles que había en mi interior. Ahora sólo espero que mis padres no piesen que perdieron su tiempo criandome, porque ellos tienen altas espectativas con respecto a mi futuro y tengo temor de estropearlo todo por culpa de mis inseguridades.

Bien, esto es lo que soy. Para mal o para bien, tendré que aceptarlo. Tal vez sea un poco difícil, pero ya es hora de dejarme de tonterías, almenos debo intentar matar el miedo con un poco de té, paciencia y sueños.

Me cansé

2010-06-16T09:52:00.000-07:00

Sí, sé que todos nos quejamos, es típico, así como la foto que ven ustedes junto a esta entrada... pero es que tenía que escribirlo.

Me cansé de ver a tanta gente esceptica e ignorante.

Me cansé de los discursos de Chávez.

Me cansé de ver botox inyectados en los rostros.

Me cansé de ver noticias de asesinatos en los períodicos.

Me cansé de poner atención a los comentarios de personas que no entienden de sentimientos y razones.

Me cansé de ver a la gente tirar las basura en la calle.

Me cansé de derramar lágrimas invisibles.

Me cansé de ser yo misma.

Me cansé de los fanáticos políticos y religiosos.

Me cansé de criticar.

Me cansé de traer tanta mierda al mundo.

Al final del día, no hay nada más hermoso que cerrar tus ojos y al momento de abrirlos, poder contemplar las mariposas amarillas que no las trae Mauricio Babilonia sino el invierno. .

Desde la Tierra hasta la Luna

2010-05-04T15:18:00.000-07:00

Paso las noches sin poder dormir... ¿La razón?
Pienso DEMASIADO.

Mi cabeza está a punto de explotar, busco pastillas para evitarlo, pero no conseguí nada... Como de costumbre.

Los días se me hacen muy rápidos, pero cuidadosamente estoy atenta a cada mínimo detalle que me pasa por el frente. He cambiado mi manera de caminar, ahora camino más rápido tratando de escapar de en un mundo sin salida, sin ritmo, sin estilo, sin amor: Un mundo depresivo.

Al final del día, llego a casa y trato de ignorarme; pero es imposible... Es imposible no llegar a casa y verme en el espejo; observo cada rasgo de mi rostro, observo mi actitud durante el día, reproduzco las escenas que tuve hace unas siete horas, me apoyo en mis manos y comienzo a llorar. Desearía borrar tantas cosas en mi vida, como por ejemplo: La primera vez que me humillaron en público, la traición de mis amigos, los insultos provenientes de mis seres queridos y cuando vomité por una mala indigestión a causa de comer una bolsa gigante de Dorito's.

Tengo que admitirlo: No puedo ignorar al mundo y no puedo ignorarme a mí misma. Soy de aquellas personas que se dejan maltratar por la vida. Yo no hago nada por impedirlo...

Cuando me dicen que soy fea, no hago nada más que admitirlo y quedarme callada. Cuando me critican mi forma de ser, no hago nada más que quedarme callada y actuar como si no pasara nada. Cuando hago algo mal, no trato de repararlo, no hago nada más que culparme, castigarme y pensar que soy la peor persona del mundo.

Algún día cuando salga a la calle, me colocaré una máscara; así tal vez las personas no podrán saber quién soy y me evitaré un montón de comentarios estúpidos provenientes de gente que se encarga de creerse las mejores personas del mundo y que son capaces de dar consejos a los demás porque quieren ayudar, pero que realmente terminan juzgando como si fueran Dioses.

Me siento en una silla.. observo mi alrededor, y me siento como una cucaracha en la tierra "En el mundo de los humanos". Sí, como una cucaracha fea, gorda y fugitiva.

No puedo evitar sentir la sensación de inseguridad que hay en mi ser, tal vez porque estoy rodeada de gente que están ensimismadas en su mundo, y realmente no los culpo.. yo también estoy así. Sólo quisiera sentir la libertad plena, quisiera caminar por las calles de Montmartre y pedirle a un pintor que dibuje un hermoso retrato sobre mí, tomar el té de las 5:00 pm en Londres junto a un grupo de bohemios sin rumbo, ayudar a un pequeño mendigo y darle felicidad...

Pero me encuentro en un callejón sin salida, y trato de huirle a los insecticidas para poder sobrevivir, porque sé que al final todo, yo vine aquí por un propósito y no quiero irme sin saber cuál es.

Sacaré una toallita, limpiaré mi cara y soñaré con la felicidad, esa felicidad con la que siempre he soñado, buscaré el modo de dejar de ser tan repetitiva y probablemente cambiaré por mí, porque realmente me he cansado de tantos dramas y disputas en mi vida. Por fin, he caído en cuenta de que soy una humana, y que no soy la única que tiene problemas aquí, pero sí soy la única que tiene problemas en mi mundo y no gastaré mi tiempo en arrastrar a los demás para que sean parte de él.

Me quitaré los zapatos rojos, me acostaré en la cama, cerraré mis ojos y cuando vuelva a sentirme como una cucaracha, recordaré a mi papá:

"Cuando te vuelvas a sentir como una cucaracha, no te sientas como una cucaracha en la tierra "En el mundo de los humanos", más bien tienes que sentirte como... ¡Una Cucaracha en la Luna!. Una Cucaracha en la Luna es lo máximo, o no?!"

Qué extraño

2009-12-04T12:29:00.000-08:00

Hoy es 04 de noviembre del 2009, falta 27 días para que el 2009 se termine, hoy es día de Santa Bárbara y dicen que va a llover en el atardecer.

La cabeza me da mil vueltas, y no sé qué voy a hacer, al parecer estoy en un proceso de alteración. Todos los días se repiten; es como si te mandaran a ver una película que no es ni muy buena ni muy mala, a estas se les suelen decir "Palomeras". Pues sí.. en estos momentos mi vida es una "Película Palomera".

Un autobús lleno de gente angustiada y de vagos inocentes, una música desagradable combinada con letras hipócritas que hablan de amor y hombres cantando con voz de pajaros sufridos. El olor a gasolina se esparce en todo un ambiente inhóspito, las miradas curiosas se cruzan con mi mirada triste y distante; no pienso, no hablo, no respiro, no siento, estoy en blanco, estoy en negro...

No tengo tiempo para pensar, mis sueños se han ido, seguramente ya estaban hartos de pertenecer a mí... Tal vez no pudieron aguantar mi indiferencia. Sólo sé que ellos no me necesitan, yo los necesito más a ellos que ellos a mí, aaff!, ya había dicho eso... simplemente detesto ser tan repetitiva.

Ahora no siento que mi corazón habla, él está mudo... no sé que ha pasado, estoy desconcertada. Me acuesto sobre la cama a tratar de pensar, a tratar de soñar, a tratar de hacer una hipótesis sobre mi conducta.

¡¿Qué sucedió?!
Me he preguntado esto desde hace unos días; no recuerdo porque he perdido un poco la memoria, ni siquiera puedo recordar la última vez que lloré. Ahora recuerden: he dejado de pensar, he dejado de soñar.

Cuando llevas muchos años de tu vida dependiendo de los sufrimientos, te conviertes en un esclavo más de ellos.

Me dijeron que luzco más alegre y vivaz, y en vez de sentirme alagada o contenta, sólo esbocé una sonrisa... pero no me sentí bien, me sentí fuera del lugar, porque tal vez.. esa no es mi naturalidad.

Me convertí en una esclava de las lágrimas gordas y saladas, no tengo la culpa... el destino se encargó de que se llevaran a cabo una serie de acontecimientos para que yo terminara así.
Pensé que si estaba en paz, me sentiría mejor... pero como ya ves, estoy equivocada otra vez.

Suena tan masoquista y enfermo que ni siquera yo misma puedo entenderme.

He llegado a una conclusión:
Cuando no hay lágrimas en mis ojos, cuando escucho el sonido de mis carcajadas, cuando mis ojos están nítidos, mi corazón no me habla ni mis sueños aparecen. Los sueños para mí son como el oxígeno, no puedo vivir sin ellos. Detesto ser así, tal cual como soy.

Mi estado natural es la melancolía, la cual psicológicamente sería que estoy mal.
Hoy mi estado es normal, la cual psicológicamente sería que estoy bien.

Creo que hablándo en base a mi teoría y locura; estos estados se intercambiaron.

Normal: está mal.
Anormal: está bien.

Tal vez.. mi tío tiene razón. Lo que sucede es que yo no estoy conciente de mis actos ni de pensamientos, porque... no he iniciado una busqueda de mí misma, por lo tanto no sé quién soy. Porque realmente, todos juzgan sin conciencia, porque realmente en este mundo todos somos inconcientes hasta el día en que nos encontramos a nosotros mismos. Justamente como yo.

Ha llegado la hora de sacar la lupa y los mapas, para buscar la forma de quitarme las vendas de mi ojos tristes y distantes.

Sí, qué extraño, qué extraño. .

No puede ser

2009-10-30T18:02:00.000-07:00

Desperté?

Yo, yo. . yo no quería despertar, yo no quería saber qué se siente amar a alguien que no existe, yo no quería saber cómo era el sabor de una lágrima, yo no quería ver mi rostro en un espejo, ¡yo no quería estar aquí!, yo no quería ser una más del montón, yo no quería saber rumores sobre el fin del mundo en el 2012, yo no quería que mis zapatos rojos se desgastaran, yo no quería equivocarme otra vez, siemplemente... yo no quería ser tan repetitiva.

De todos modos, siempre he sido ciega y siempre lo seré, así podré contemplar el color negro y los puntitos de colores que aparecen sin previo aviso, así.. se me hará más fácil soñar, soñar, soñar. .

Sueños y Miedos

2009-10-24T17:14:00.000-07:00

Bien.. cabe destacar que estoy escribiéndo lo primero que se me viene a la mente, así que... no se sorprendan si ven una mala redacción.

-O.K?
-Okei?
-Oki doki?
-Capisce?
-Alright

Por supuesto.. ¡todo el mundo lo sabe!, todos los escritores fracasados, todos los bloggers fracasados, (por ejemplo: YO. Já, sí. No me digan: "¡NO ERES FRACASADA!", porque saben que sí lo soy, nada más miren el número de mis seguidores y el número de los comentarios en todas mis entradas. Anyways, no me importa un carajo, soy feliz con que pocas personas me escriban.) todos los artístas fracasados y exitosos, desde Ed Wood hasta Steven Spilberg, desde Eddie Murphy hasta Brad Pitt, desde Lindsay Lohan hasta Julia Roberts, desde William Topaz McGonagall hasta Paulo Coelho, en definitiva, TODOS son soñadores.

Aveces pienso que me queda poco tiempo de vida, pero... pienso en mis padres, pienso que no podré escribir un libro, que el tiempo se agotará, tendré miedo.

Aveces quisiera saltar de un paracaídas, pero.. mis manos comenzarán a sudar, tendré miedo.

Aveces quisiera gritarle a la primera persona que se cruze en mi camino, pero... mi voz de desvanecerá, tendré miedo.

Aveces qusiera escaparme de mi casa, pero... mi conciencia me dirá: "ESO ESTÁ MAL", tendré miedo.

Aveces quisiera que un pintor me dibujara desnuda, pero... sentiré vergüenza, me sentiré fea, tendré miedo.

Aveces qusiera jugar con mis Barbies, pero.. me sentiré sola, vendrán los malos recuerdos, tendré miedo.

Por eso es que soy soñadora. Porque en mis sueños puedo ser contradictoria y a todos les parecerá normal, porque en mis sueños nadie me olvidará, porque en mi sueños no existen los miedos, y lo más importante... porque en mis sueños soy feliz.

Suena el despertador a las 5:15 am.
El viento acaricia mi piel... no, no estoy soñándo, estoy despertándo.

Quién sabe

2009-09-26T14:34:00.000-07:00

Cada día que pasa es otra maldita agonía... me supongo que es porque tengo una adolescencia aburrida, triste e inhóspita.

Una frase que dije hace unas entradas atrás, dice: "Mis libros son como los días que pasan; aveces avanzan muy rápido y otras veces muy lento, pero siempre se descubre algo nuevo en cualquier momento". Debo confesar que esa frase es muy constradictoria en mi caso, -como un buen amigo me la dijo hace unos meses- pues, creo que sólo la escribí por escribirla.. o tal vez la escribí sólo para sentirme un poco mejor.

Lo cierto es que en vida sólo he sido una niña centrada en el futuro, nunca he vivido del pasado y nunca he vivido del presente, sólo he vivido de un futuro lejano que.. quién sabe si existe.

Quizás no he vivido mi presente porque nunca me ha agradado; siempre paso por malos momentos, todos los años. La vida no es mala, no es cruel, pero es difícil.

Lo único que hago es esperar, aguantar y llorar.

Espero como imbécil a que algo maravilloso pase en mi vida, tal cual como hacemos al abrir la nevera/heladera y ver que no hay nada que se pueda comer y esperándo a que aparezca un gran pastel de chocolate para deborarlo en un abrir y cerrar de ojos.

Aguanto mis ganas de responderles a todos: "Estoy para encerrarme en un manicomio. No estoy bien, O.K?" cuando me preguntan: "¿Cómo estás?".

Lloro cuando estoy en la ducha para que nadie me vea a hacerlo y aveces lo hago frente a todos cuando no tengo suficiente fuerzas para resistir. Quisiera que mis ojos fueran como el desierto de Sahara, seguramente mis ojos no me dolerían tanto.

Ahora sólo soy como un pequeño libro sin ilustraciones en su tapa; estándo en algún rinconsito de una gran la librería, esperándo a ser descubierto por un extraño intersado, esperándo que ese extraño lea y descubra cada página, esperándo a que repare los pequeños daños, esperándo a ser cuidado, admirado y amado; tal como cualquier ser humano quiere que lo traten.

Remplazaré los gritos por las palabras, así no destruiré mis cuerdas vocales.

Mientras los recuerdos llegan a mi mente, yo seguiré sosteniéndo la frase: "Dios pagará por tu tiempo de espera". Y... pienso que ya se me está acabando la paciencia.

Envidio a mi madre y envidio a Candy Candy por siempre tener una sonrisa en su rostro, por siempre ser hipócritas con los demás, por siempre ser unas buenas actrices.

Pero yo... yo no puedo ser hipócrita; muchas veces puedo mentirle a todos, pero a mí misma no puedo hacerlo, ni siquiera intentarlo.

Por eso esperaré, aguantaré, lloraré pero... no me derrumbaré.
Quién sabe, tal vez Dios me pueda pagar mi tiempo de espera...

Pasatiempos..

2009-09-25T13:49:00.000-07:00

Bien... aún las palabras no me han escogido o no han llegado a mi mente, supongo que esperaré como Penélope hasta que lleguen.

Uno de mis pasatiempos es fotografíar cualquier cosa, y sí... muchas veces me molesto cuando la gente ve alguna de mis fotos y dice: "Okaaaay! -insérte carita de idiota desconcertado que no entiéndo ni un pepino de nada y añada una vocesita impertinente sarcástica-"

Ya es suficiente :)

Sólo ve lo que puedo hacer con una cámara en mis manos.

Chocolate & Whisky

Hojas sobre Caracas

Plaza Bolívar (El Limón)

Pies

Anto's eye

Gitana

Fun

En este mismo instante estoy odiándo a Eva más que a nadie en el mundo. ¿Por qué desobedeció a Dios?. Ahí tenemos un gran ejemplo: Cuando somos estúpidos podemos cambiarlo todo.

Mientras me trago una ibuprofeno, escucharé una canción sobre las quejas de Lily allen.

PD; Disculpen si las fotos son muy grandes pero como pueden ver, soy una completa ignorante en cuanto a la tecnología.

Mis Amigos

2009-07-18T15:14:00.000-07:00

Las hojas de papel, los lápices, los borradores, los sacapuntas, los bolígrafos, mis discos de música y mis libros son mis amigos...

Las hojas de papel son como un pañuelo para absorver mis lágrimas.

Los lápices son como el sonido de una persona agradable dándote un buen consejo.

Los borradores son milagrosos porque pueden borrar cualquier mal recuerdo e imperfección.

Los sacapuntas son como los amigos que buscan alguna solución de cómo ayudarte, no se rinden hasta terminar su objetivo.

Los bolígrafos son como esas lindas palabras que se quedan plasmadas para siempre en el corazón.

Mis discos de música son como el sonido de mis gritos.

Mis libros son como los días que pasan; aveces avanzan muy rápido y otras veces muy lento, pero siempre se descubre algo nuevo en cualquier momento.

Todos ellos son mis fieles amigos, los testigos de mis paraoinas, angustias y ocurrencias; están ahí cada día, acompañándome en la soledad, esperándo a que los use, a que les hable, a que les llore, a que les grite y a que les haga soltar una carcajada muda...

Qué afortunada soy...

Esto es todo

2009-07-08T08:59:00.000-07:00

La vida pasa tan rápidamente y yo no me doy cuenta de nada, tal cual como el personaje principal del libro de Alfredo Echenique Bryce (El huerto de mi amada), este se llamaba Carlitos Alegre. Cuando leí esa novela me sentí tan identificada, sobre todo porque tiene un final desconcertado, en fin, como decía... Creo que cada mínima cosa que me pasa en esta "vida" la tomo MUY en serio, -excepto por los comentarios incoherentes y sarcásticos que salen del fondo de mi corazón- algunos ejemplos perfectos serían:

-Querer a las personas demaciado rápido.
-Creer que los novios estarán juntos para siempre.
-No llamar la atención de la gente.
-La gramática española.
-No ser perfeccionista.
-La sensibilidad de los seres humanos.
-ETC.

Ahora estoy en una etapa de aceptación a mí misma. No soy una Britney Spears, Lady Gaga o Marilyn Monroe; sólo soy "Una chica jodida que busca paz mental", una chica rara, una chica que no busca la perfección, en fin, soy una chica ridículamente bohemia e ilusionista que trata de buscar un pedacito de esta "vida" en este "mundo".

Sé que por más que estudie, llore, cuide mi salud, trabaje o simplemente "Luche por mi vida"; me voy a morir. Esto es lo que más me indigna de la vida.

¿PERO SABEN QUÉ?
Aunque seamos el "Hazme reír" de la vida, de todos modos tenemos el comodín de llamar a Dios/el destino/cualquier cosa en que ustedes crean, para que nos enseñe cómo darle una paliza a la injusticia de la vida, seguramente no será en vano... con tal que no se nos acabe los 30 segundos sin obtener una respuesta, todo bien.

INSISTO!
Quiero vivir en un cuadro de Dalí.

PD; La cita de "Soy una chica jodida que busca paz mental", pertenece al guión de una de mis películas preferidas (Eterno resplandor de una mente sin recuerdos)".

PD2; Que en Paz Descanse Mi Rey del Pop, lo amaré siempre.

La felicidad se encuentra a la vuelta de la esquina

2009-06-08T14:55:00.001-07:00

Este tema sobre la felicidad comenzó a darme vueltas en la cabeza desde ayer justo a las 8:12 pm cuando estaba viéndo una película en Cosmopolitan que se llama Días Tranquilos. Me llamó la atención porque ví a dos hombre besándose apasionadamente y me pareció romántico, -sí, eso no me dio asco- así que entre más veía la película, más impaciente me ponía. Casi terminándo la película aparece Hilary Swan hablándo sobre la felicidad y dijo unas cosas que me dejaron pensando toda la noche de ayer y todo el día de hoy. El personaje que encarnaba Hilary decía que la felicidad no la podemos describir porque no sabíamos qué sentimientos se encuetran en ella y que por eso ella prefería estar triste porque así ella podía especificar qué sentimientos estaban con la tristeza, además que mucha gente no sabía lo que es ser feliz o que simplemente no sabían cuándo estaban felices.

Yo pienso que... la felicidad está a la vuelta de la esquina.

La felicidad en la que creo es la que está todos los días conmigo.

La felicidad es poder saber que puedo respirar.

La felicidad es saber que puedo caminar por las calles de este pueblo.

La felicidad es saber que puedo ver la vida, la gente rara, la gente responsable, la gente normal, la gente pobre, la gente rica, el mundo a mi alrededor.

La felicidad es saber que puedo gritar y cantar como loca una canción que me haga acordar a mi infancia mientras que mi piel se estremece por completo.

La felicidad es saber que puedo escuchar el sonido urbano, las groserías más asquerosas del mundo, los acentos de todos los idiomas del mundo o simple sonido de un pájaro.

La felicidad es saber que puedo llorar con ver el atardecer, viéndo una película cursi o leyéndo una novela.

La felicidad es saber que puedo guardar un bonito recuerdo con una fotografía en mi celular o con una fotografía que quedará en mi mente para siempre.

La felicidad es saber que puedo saborear las medicinas asquerosas, las hamburguesas callejeras, los helados de vainilla y tutti-frutti, un pescado o un pabellón criollo.

La felicidad es saber que puedo bailar Jai Ho con una bufanda en el cuello.

La felicidad es saber que tengo a mis padres y a mi familia vivos.

La felicidad es saber que puedo soñar con caminar por las calles de Europa y ganarme un Oscar.

La felicidad es saber que puedo desear ver a la gente que más extraño.

La felicidad es saber que puedo deprimirme viéndo a la gente pobre y decirme cuán estúpida soy al quejarme por todo.

La felicidad es ver mi rostro de zombie, mi hermoso cabello y la sonrisa que rebosa en mis labios delgados.

La felicidad es poder hacer el ridículo y comportarme como una enferma mental todos los días.

La felicidad es tener pocos amigos que aveces te hacen sentir importante y otras veces sólo se olvidan de tí para que una vez más te vuelvan a recordar.

La felicidad es poder decir comentarios incoherentes y reírme hasta no parar.

La felicidad es saber que puedo oler el exquisíto olor de los libros o poder contemplar una pitura de Dalí.

La felicidad es rascarme la cabeza y pintarme las uñas.

La felicidad es poder hablar inglés machucado.

La felicidad es saber que no puedo olvidar a las personas fácilmente.

En fin... la felicidad son las cosas más simples de nuestras vidas, la felicidad es el simple hecho de estar vivo.

El destino tiene un plan para todos, y si tienen preguntas como: ¿A qué carajo vine a este mundo?, ¿Cuándo será el día en que me voy a morir? o ¿Qué haré con mi vida?, pues, pienso que debemos recoger todas esos pensamientos, guardarlos en el baúl de los recuerdos y sacar algunos sólo cuando sea necesario.

La vida es corta, muy corta y yo ya estoy obstinada de todo.

Mis preguntas matadoras las he guardado :)

Amor y el Maquillaje son almas gemelas.

2009-05-03T17:04:00.000-07:00

El amor siempre se va y el dolor queda. Así mismo pasa con el maquillaje.

Una vez que te aplicas el maquillaje, te sientes hermos@, querido, grandioso e imponente; pero luego cuando te mojas la cara el maquillaje se desvanece, ya no te sientes hermos@, ni querid@, ni grandios@, ni imponente; sólo deseas que regrese y buscas más maquillaje hasta que se cumple ese asfixiante ciclo otra vez; sintiéndote patétic@ y engañad@ otra vez, con la estúpida excusa de: "Esto no es buena calidad".

Entonces... sólo creeré en el amor cuando salga al mercado un maquillaje permanente por siete días.

La única fórmula para que no se desvanezca el maquillaje es:
No lavarse la cara + Ponerse una bolsa de plástico encima, un periódico o un paraguas = maquillaje permanente

Tal vez el amor exista, pero sólo estoy segura de una cosa: El 95% de las personas seguirán comprándo maquillaje nuevo todos los días; bien sea porque ya no les gusta, porque es de mala calidad, porque hay colores más bonitos o porque te esconden las ojeras y líneas de expresión.

PD: Si quieren bombardear a esta adolescente solterona, háganlo, están en todo su derecho.

Lo que he aprendido y lo que no he aprendido.

2009-03-30T14:46:00.000-07:00

Hoy cuando me desperté me pregunté: ¿Qué he aprendido y que no he aprendido durante estos catorce años de vida?

Pensé tantas cosas y saqué las 19 más importantes...

Lo que he aprendido

1.- He aprendido a ver, observar y mirar el alma de las personas con una sola mirada a los ojos.

2.- He aprendido a no hacer caso a lo que las personas piensen de mí.

3.- He aprendido a no tener rencor en mi corazón.

4.- He aprendido que mis amigos no son para siempre.

5.- He aprendido a estar sola desde los 4 años.

6.- He aprendido que de una experiencia mala viene otra buena.

7.- He aprendido la costumbre de llorar todos los domingos cuando cae el atardecer.

8.- He aprendido a tratar a todas las personas por igual.

9.- He aprendido a hablar con Dios o con una fuerza sobrenatural.

10.- He aprendido a expresarme con palabras conmovedoras.

11.- He aprendido a aceptar mis errores.

12.- He aprendido que la inteligencia es la que te lleva al éxito.

13.- He aprendido que la apariencia de una persona no lo es todo.

14.- He aprendido que los chicos adolescentes sólo están con las chicas para sentirse grandes y poder tener sexo con ellas.

15.- He aprendido a llorar de emoción.

16.- He aprendido a vivir sin mi padre en casa.

17.- He aprendido a ser una niña-mujer antes de tiempo.

18.- He aprendido a guardarme mis secretos y sentimientos desde 1998.

19.- He aprendido a amar a Dios.

Lo que NO he aprendido

1.- No he aprendido a confiar en las personas.

2.- No he aprendido a ser independiente.

3.- No he aprendido a amar a chico.

4.- No he aprendido a cocinar.

5.- No he aprendido a dejar de ser malagradecida con la vida.

6.- No he aprendido a dejar de llorar en los atardeceres.

7.- No he aprendido a dejar de ser sensible.

8.- No aprendido a reconocer que tengo amigos.

9.- No he aprendido a caminar en zapatos con tacón alto.

10.- No he aprendido a aceptarme como soy.

11.- No he aprendido a aceptar que por más que me esfuerze, nunca seré perfecta.

12.- No he aprendido a vivir la vida.

13.- No he aprendido a viajar a un cuadro de Dalí.

14.- No he aprendido a silvar.

15.- No he aprendido a ser una persona fuerte.

16.- No he aprendido a aceptar la realidad.

17.- No he aprendio a bailar.

18.- No he aprendido a dejar de criticarme.

19.- No he aprendido a aceptar la muerte de Kurt Cobain.

Ahora convoco a que alguien me ayude aprender las cosas que no he aprendido.
¿Desesperada?. Sí.
¿Arrastrada?. Jamás.

Seguro la lista se alargará dentro de unos días, semanas, meses o años..

Friday 13th

2009-02-14T13:58:00.000-08:00

(Extraído de mi diario personal)

Maracay, 13/02/2009

Afortunadamente hoy en este aburrido viernes 13 no me ha pasado "nada malo".

Hoy observé a las personas, más que todo a los chicos adolescentes y adultos... Me he dado cuenta de algo; ellos no se fijan en chicas como yo.

Siempre miran a chicas con buena figura, cara linda y sonrisa impecable. Mientras que las mujeres se fijan en los malandros (ladrones, ordinarios), mujeriegos, chusmas peeeeero.. "con buen corazón". Desde que tengo uso de razón he escuchado decir de mujeres -especialmente de mamá, mis tías, mis conocidas, etc- que los hombres son mujeriegos, son iguales, son falsos, son malos, son perros y una cantidad de infinidades de cosas más.

Yo no sé si son malos o buenos, REALMENTE nadie es malo o bueno. Mayormente los hombres heterosexuales -no opinaré mucho sobre los homosexuales porque no sé mucho sobre ellos, aunque me imagino que si tienen hijas o si tendrán hijas quieren o querrán lo mejor para ellas- tienen hijas y quieren que venga un buen hombre que no le sea infiel, que le de amor, que se case con ella, que le de hijos, que le de dinero, que le de una casa, etc, etc, etc.

Ahora me pregunto si ellos hicieron "eso" con sus esposas o querídas... He visto las historias de muchas mujeres que obtuvieron menos de la cuarta parte del "compromiso", irónico, no?; y otras con mucha más suerte, recibiendo la cuarta parte del "compromiso" e incluso, otras recibiendolo TODO.

Tal vez no sea del agrado de los chicos en su mayoría -MEJOR!- pero sólo sé algo: El 85% de todas las mujeres se casarán con hombres; algunas por amor, otras por dinero y poder, otras por lástima, en fin...

De todos modos yo seguiré enamorada del amor esperando a un hombre que venga a dejarme como a la mayoría de las mujeres a los 47 años donde ya se ha acabado el "encanto" o dejándome a la edad de partida(de la muerte) convirtiéndo a los domingos como mis días tristes favoritos.
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¡Feliz Día de San Valentín!, los amo :)

MaRy.
xxxx

Srta. Madurez

2008-10-31T16:42:00.000-07:00

Desde que comenzé a tener uso de razón (aproximadamente cuando tenía cuatro o cinco años) me crié en un ambiente de adultos, pues, solía ser una niña solitaria e incluso lo sigo siendo y por eso pienso cosas o veo la vida diferente a como la ve otra chica de mi edad, pero el GRAAAN ERROR que cometí fue el creerme una mujer metída en un cuerpo rellenito, moreno y bajito de catorce años.

Y yo me creí semejente barbaridad!, que tonta por dios.. Como decía Cielo Latini en su libro Abzurdah (algo parecido decía): "Cuando tenía catorce años creía que me las sabía todas y no sabía una mierd*". Vaya que tenía razón Cielo.. sin embargo, a veces creo que me sé todo de la vida y sólo sé menos de la cuarta parte de la vida, que sería: "No sé un caraj* de la vida".

Algo que me he preguntado siempre es.. ¿Qué es el concepto de maduréz?.

Unos dicen que es pensar bien claro de la vida, otros dicen que es pensar y comportarse como una persona más mayor a la edad que tienes, también dicen que es ser una persona un poco filosófica, y... dicen que cuando eres 'maduro' sabes decir bien las cosas (insultos, discuciones, conversaciones, pensamientos, etc).

Hace unos días descubrí.. NO, NO, mi hermana me hizo saber que sólo soy una niña.. porque, realmente no sé insultar a una persona de 28 años por internet y el insulto que pensé dejó claro que soy una niña...

Me creí madura por lo que me decían los demás:
"Piensas como una mujer". "Ella piensa como una viejita". "Eres demaciado madura". "Tú siempre sabes que hacer, te admiro".

Esos comentarios siempre los leía y escuchaba.. así que fuí tomando mi personaje en el teatro de la vida, donde cada quién interpreta un personaje diferente y aveces similar al de uno.. pues esta vez me tocó interpretar a "La señorita maduréz".

Completamente modesta, dispuesta a ayudar, aprendiendo de los errores aunque se molestaba por aquello, solterona, tímida, con una paciencia increíble, muy montuna, antiparabólica y extremadamente madura.

Aquellas cualidades dejaban reflejar a los demás lo que me han enseñado mis padres, los problemas y la vida.. pero lo único que no pude reflejar fue mi niñéz ante los demás, porque nunca fuí una niña, siempre estuve rodeada de problemas y la vida no me dejó ser niña, por lo tanto, no tuve una infancia feliz, a pesar de que mis padres no me maltrataban ni físicamente ni verbalmente, tampoco lo hacía mi hermana, ni nadie.. siempre me complacian, estaban cuidando de mí.. pero al mismo tiempo presenciaba los problemas de los demás, al mismo tiempo presentía los problemas que tendría en mi futuro y el tiempo me acomodó, me dejó estar en el molde de La señorita madurez para poder soportar todo lo que me esperaba.

Claramente, el personaje de La señorita madurez me sirvió mucho y todavía me sirve.. pero de lo que no me había dado cuenta era que yo soy una niña.. que ahora comienza a florecer mezclándose con mi personaje, siendo aveces una mujer, una adolescente y una niña en una misma persona.

La cachetada que me dió mi hermana (realmente no me dió una cachetada, sino me hizo saber que soy una niña) fue suficiente para caer a la realidad y hacerme saber que tal vez tenga una infancia a mi manera, que soy una niña y que no he perdido ese espíritu.. Tal vez sea inmadura al escribir esto y tal vez cuando lea esto dentro de diez años me diga a mí misma: "Que estúpída", pero recordaré que cuando escribí esto, sólo era una niña aspirante a escritora metida en el personaje de La señorita madurez.

Mañanas Colegiales

2008-10-18T15:23:00.000-07:00

Me despierto de lunes a viernes a las 5:30 am, por supuesto, con un terrible mareo a causa del sueño; sigo los típicos pasos para irme hasta (como suelo decir) "la hoguera".

Siempre en esas horaas ando con mi agonía, con mi fantasía, con la risa estúpida que me invade sin razón alguna, esperando una respuesta a mi vida, esperando poder ver los días diferentes, esperando el tiempo, esperando que las estrellas se acerquen a mí y me digan: "Aguanta, te queda poco tiempo para que la luz te ilumine".

Árboles que se mueven al ritmo de un vals mientras los observo por la ventana del autobús, una pequeña luz amarilla me ilumina el rostro. . Ahh sí, es el Sol.. aquella estrella que me ilumina en todas mis mañanas colegiales, pero por supuesto, no es la luz que espero. . . Al bajar del autobús, me encuentro con la realidad, las calles malolientes del centro de la ciudad que pareciera que hubiese pasado un tsunami de basura.

Al llegar al colegio, me encuentro con miles de estudiantes dispersos por todo el lugar, no me llego a identificar con ninguno de ellos y camino como si mirara al suelo, aunque de reojo los observo a todos.

Subiendo por las escaleras, puedo sentir la presión, la angustia, la desesperación de todos; cuando finalmente llego el primer piso, no miro hacia el suelo, levanto mi cabeza para poder observar de frente a todos.

Algunos ríen, otros tienen el típico estrés por un exámen, parejas adolescentes agarrados de la mano, amigos abrazándose, chicos y chicas sentados en el piso, los raros pensando y deseando que no se burlen de ellos, los chicos hablando de reggeaton, deportes y chicas; chicas coquetas mirando de pies a cabeza a las chicas que no se arreglan, que no se maquillan, que no se peinan taaaan bien como ellas (me incluyo en la lista de las chicas desalineadas), chicos y chicos de clase media baja tratando de comportarse como los de clase alta, los de clase alta tratando ser "normales", chicos y chicas tratando de ser "emos", nerds tratando de ser como los demás, otros que se creen que son grandes porque están en secundaria y dicen: "menores" a los de primaria, todos quejándose de las clases, chicas observando a su amor platónico, profesores angustiados, algún que otro compañero de primaria que me saluda, risas por parte de mía y de mis pocas amigas. Cuando a la final todos (en su mayoría) esperamos poder ver, observar, mirar que cada día que pasa entre lunes y viernes, sean diferentes.

Algunas veces tratamos de ser como los demás para agradarle al mundo. Vivo en un mundo donde hay muchas apariencias, máscaras y obsesiones con la perfección.

Quisiera que en la vida colegial no se tratase sólo de que si eres "gallo" (nerd, etc.) eres tonto, de que si eres gracioso eres un gran "pana" (amigo), que si eres muy educad@ eres aburrid@, que si no tienes novio eres una lesbiana, anticuada y galla, que si eres eres muy tímido y estudioso eres un nerd o gallo, (¿Vieron que se utiliza mucho la palabra "gallo"?, tal vez lo dicen porque los gallos no vuelan y creen que los "tontos" no lo harán como ellos, pero.. los humanos tampoco vuelan, definitivamente, no entiendo muy bien.), que si eres, que sino eres..

El punto es que nadie se toma el tiempo de conocer a los demás, sólo nos guiamos por la apariencia y es ahí donde se dividen todos como siempre. . . Pero qué más da, todo el tiempo será así, tiene que existir el bien y el mal, lo bonito y lo feo, lo brusco y lo tierno, lo sofisticado y lo soez, los positivo y lo negativo; si no existiera diferencias (como típicamente dicen) "el mundo sería muy aburrido" o simplemente sin esto, el mundo no sería mundo.

Atascado en el medio

2008-09-21T01:04:00.000-07:00

Para que nuestra vida sea perfecta, todo.. absolutamente TODO tiene que ser a la medida del medio.. desafortunadamente, no todo está a esa medida..

Fíjense que nosotros SIEMPRE nos quejamos de muchas cosas..
por ejemplo:

'Ese/a chico/a es demaciado cariñoso/a, me ahoga!'. Entonces cuando conocemos a alguien frío o seco decimos: 'Ese/a chico/a es súper frío!, qué horror!'

Todo tiene que estar Atascado en el medio, porque sino las cosas están mal..

Aveces no entiendo a las personas.. y mucho menos a mí misma.
Queremos que las cosas sean JUSTO en el medio..

Para mi desgracia, tengo muchas para ofrecer y muchas cosas por recibir que no están a la medida.

Aveces me molesta cuando me callan.. pero es que YO GRITO, no hablo.

Aveces me molesta cuando se atormentan por mi risa.. pero entonces si no rio, la gente se queja porque no lo hago.

Aveces me molesta cuando me critícan porque soy una chica tranquila.. pero si fuese una perrita loca, dejarían de criticarme?.

Aveces me molesta cuando me critícan por ser gordita.. pero si fuese una flacuchenta/raquítica, igualíiiito me criticarían por ser así.. (esta es una de las razones porque las chicas o chicos se vuelven anoréxicos o bulímicos).

Aveces me molesta cuando me dicen que tengo que cortarme el cabello porque lo tengo muy largo.. pero si lo tuviese cortito o hubiese hecho lo mismo que Britney Spears (cortarse el pelo hasta quedar calva), dirían que estoy loca o que soy una marimacha (marimacha: mujer que se viste como hombre y se comporta con tal).

Aveces me molesta cuando me dicen que no sirvo para ser ama de casa.. pero su fuese una chica imperactiva, dirían que soy una obsesiva con las cosas de casa y que me 'paso de la línea'.

Aveces me molesta cuando me critícan por ser muy agradecida.. pero si no sería agradecida, dirían que soy una perra desagradecida y que por eso nadie me hará favores.

Aveces me molesta cuando las personas se enojan porque camino lento.. entonces si lo hiciera rápido, dirían que sufro de nervios o tengo algún problema o simplemente.. me lanzarían otra crítica más.

Aveces me molesta cuando me dicen que soy muy antiparabólica o despreocupada en todo sentido.. pero si me preocuparía por todo y por TODOS , entonces se enojarían porque soy una entrometida.

Aveces me molesta cuando me reclaman por dormir tarde.. pero si durmiera muy temprano, dirían que soy una aguafiestas.

Aveces me molesta cuando me dicen que soy aburrida porque prefiero salir a hablar con amigos, ir al cine, quedarme en algún sitio escribiendo, leyendo o simplemente estar en la computadora antes de ir a una megafiesta.. pero si fuese una fiestera, todos me dirían que salgo mucho, que soy una callejera y otras cosas.

Aveces me molesta cuando me critícan por ser educada.. pero si fuese una chica grosera y ordinaria, todos se enojarían por ser así.

Aveces me molesta cuando se sorprenden porque nunca he tenido novio.. pero si tuviese novio y antes de ese novio actual hubiese tenido otros más y aparte de eso unas cuantas cosas más, entonces todo el mundo diría que soy una putit* desdichada.

Esas cosas, y otras más..

Si no es una cosa, es la otra.. pero por más que nos cueste, debemos aprender a vivir con los derrames de imperfcciones y no acostumbrarnos a que en nuestra vida todo esté Atascado en el medio; aunque esto dure más de mil años o tal vez nunca durará porque nunca acabará las críticas por el infiníto deseo que todo esté ''Stuck in the middle''.

Nothing is perfect..

Amigo por Diversion

2008-09-03T15:03:00.000-07:00

(Extraído de mi diario personal)
Maracay, 27/08/2008
Hora: 3:24 pm

Sí.. la gente suele confundirse con esto.

Muchas veces creemos que nuestros amigos son los que siempre están con nosotros y blah, blah, blah.. Pensamiento equivocado.

Claramente hay una gran diferencia entre "Amigo" y "Amigo por diversión".

El amigo:
SIEMPRE te escucha, te comprende, te ayuda y NO te juzga.

Mientras..

El amigo por diversión:
Sólo juega contigo, te cuenta sus problemas, NO te comprende, y te juzga.

El amigo no puede estar todo el tiempo saliendo contigo, pero a la hora en que lo NECESITES, está ahí contigo.. bien sea personalmente, en la computadora, en el teléfono o una carta.

El amigo por diversión vive pegado a tí como el pelo a tu cuero cabelludo, pero cuando se cansa de tí, porque ya no quiere jugar contigo.. Se aleja de tí igual que el pelo cuando no puede soportar estar en tu cabeza.

Definitivamente, me acabo de dar cuenta que poco a poco van disminuyendo los amigos por diversión en mi vida.. ¡Ya sería justicia!.

¿Tengo amigos?
Sí.. pocos, pero tengo..
Simplemente, soy afortunada..
_________________________________________________________

Ojala que eso que escribí aquél día, dure mucho.. porque sé que en cualquier momento, me volveré a encontrar con un amigo por diversión..

No sé si han leído un e-mail que dice las diferencias entre un amigo y un compañero..

decía que el compañero pedía permiso para agarrar algo de la nevera y el amigo era la razón por la cual no tenías comida en la nevera (??)

También decía que el compañero le decía Sr. y Sra. a tus padres mientras que el amigo los llamaba por su nombre (??)

y otras tonterías más. .

Ojala lo tuviese acá para mostrarselos.. es ridiculamente estúpido..

llamar a los padres de tus amigos como 'Señores' no quiere decir que no es tu verdadero amigo.. es sólo respeto hacia ellos..

Igual que la comida en la nevera.. es una completa estupidez..

Y lo peor de todo, es que personas envían ese mensaje porque a lo último dice: 'Si envías esto a 15 personas o más, vas a recibir el más impactante SHOCK de tu vida!, alguien se enamorará de ti y conseguirás amigos!'

Por dios.. los amigos los consigues por tu propia cuenta o simplemente Dios o el destino te los ponen en tu camino.. pero vas a conseguir amigos por un mensaje?
Aunque el amor, yo pienso que viene sólo, en el momento que menos te esperas..

Discúlpen si ofendí a alguien con esto, no es mi intención... y realmente, no lo niego, hace como tres años yo también enviaba esa cadena MUCHAS VECES... pero me dí cuenta que mis viejos amigos se perdieron y no regresaron.. Es decir, me quedé por unos meses sola.. así que más nunca volví a creer en esos mensajes..

Bueno, mejor me marcho..
Por fin me descargué y ya me estoy desviando de tema. .

Con amor
MaRy.
xxxx

Anorexia

2008-08-27T14:46:00.000-07:00

(Extraído de mi diario personal)
Maracay, 14/08/2008.
Hora: 9:54 pm

Hmmm. . un tema un poco complicado.. Tal vez; pero simplemente, no lo sé.

Jamás pensé seriamente en esto, siempre decía: "Esas mujeres que son anoréxicas son unas tontas!, ¿cómo pueden vivir sin comida?, ¡Qué horrible!, ni que la gordura fuese un pecado!, no entiendo por qué se sienten de esa forma. ."

En realidad, siempre he sido una chica que en todo momento se ha sentido bien con su figura. . Pero creo que hoy, eso ha cambiado; ahora entiendo a la pobre Cielo Latini cuando tenía 12/13 años. .

Todo esto comenzó así. .

1er acto: *Sube el telón*

Aparece mi amiga Horimer y yo, sentadas en su cama charlando. . hasta que no sé de donde caraj* surgió el tema sobre que ella quería tener un buen cuerpo (ella tiene buen cuerpo, no como una deportista, pero si tiene el peso adecuado), entonces me contaba que su prima era gordita y que hacía todo lo posible por adelgazar pero que no podía porque tiene un metabolismo "arrecho".. Hasta que después comentó: "Bueno mary.. con esto no quiero decir que tú no puedas hacerlo". NUNCA pensé que era tan gorda. . Pero por supuesto!, soy una adolescente de 14 años, con 1.50 m y 60 kg de grasa.. o creo que más.

Luego de eso, antes de ir a bañarme, me miré en el espejo y me veía igual. . ni muy delgada, ni muy obesa y bonita. Pero hay veces que dicen que el epejo miente y otras veces dicen que siempre te dice la verdad. . realmente, no sé cual de las dos opciones tomar.

Sé que ella no lo dijo para hacerme sentir mal, incluso, me envió un SMS diciendome al final: "Perdóname si hice algo que no te gustó, sorry", creo que se dió cuenta de ese comentario o creo que fue por escuchar todo el día Victor Drija, (cantante el cual no me gusta, pero si reconosco que canta muy bien, pero no es el estilo de música que escucho) pero en realidad, lo de la música de Victor Drija no me importó. . Igual, adoro a mi amiga, porque bastantes cosas ha hecho por mí.

*Baja el telón*

2do acto: *Sube el telón*

Una amiga que se llama Angie, su prima Gabriela y su primito de 9 años llamado Gabriel, estabamos hablando y de repente Gabriel me dice: "Te pareces a un palillo con una aceituna.. (Ya sabía que era lo que quería decirme) Tu cabeza es el palillo (no sabía que mi cabeza era larga y delgada (??)) y la aceituna tu cuerpo", Angie y Gabriela se rieron un poco y me dijeron: "No le hagas caso", yo sólo hice ese gesto en mi rostro (por cierto, es típico en mí) , como diciendo: "Qué bobo, no tienes otra cosa que decir?" y le dije a Gabriel: "Haha, qué idiota!". ¿Cómo no hacerle caso a un niño?, ellos siempre dicen la verdad y aún más cuando estaba parada entre dos chicas delgadas.

Yo sólo actué normal mientras me decía: "Mary, eres hermosa", una y otra vez. .
Luego comenzé a reír con angie, mientras sentía una avalancha de inconformidad. . Creo que actué bien.. no sé si se dieron cuenta, pero apuesto que si ellas hubiesen estado en mis zapatos, se hubiesen sentido igual que yo.

Fue la primera vez que sentí ganas de matar a un niño.. También fue la primera vez que insulté a un niño, traté mal y me desagradó un niño (Sí, YO AMO A LOS NIÑOS!), pero no sentí eso porque el niño me haya dicho gorda, sino porque era odiosito.. Ojalá que cuando sea más grande, no siga así. . Igual, es un niño, no piensa bien las cosas que hace, pero como dije antes, los niños siempre dicen la verdad.

Luego de aquellos actos, inmediatamente pensé en la anorexia. . NO, mejor dicho. . pensé en SER anorexica.. pensé tanto, tanto. . pensé en las consecuencias y me imaginé delgada y linda, entonces me dije a mí misma: "¿Será que tomo ese camino?, ¿Me hago anorexica o hago dieta y ejercicios?, Hmm. . mamá no todo el tiempo hace comida saludable y yo no tengo disciplina para hacer ejercicios.. ¿Seré anorexica?, no creo que me haga mal, además, sólo lo haré hasta que llegue a mi peso ideal".

De repente, me acordé de Cielo Latini (Por cierto, léan su libro "Abzurdah") y sentí un miedo terrible.. me dí cuenta que no puedo ser anorexica, me haría daño y lo que es más importante aún para mí. . le haría daño a mis padres, que son las personas que amo más que a nadie en este mundo.

Seguro te preguntarás: "¿Qué vas a hacer con tu peso?", realmente, no lo sé. . Esperaré a bajar de peso y comeré más sano.. Al fin y al cabo, no tengo tendencias a ser delgada, mi familia materna y paterna tienen tendencias a ser gorditos o "rellenitos", además que siempre he sido así. . excepto cuando tenía 3 años hasta los 7 años que era extremadamente delgada a causa de que no comía nada, ya que DETESTABA la comida y si comía algo, lo vomitaba.. A eso le duelen decir: "Anorexia espontánea" (bueno, almenos eso es lo que muchos médicos le dijeron a mis padres) porque no es provocada por tu mente sino por tu organismo. .

Lo único que debo hacer, es quedarme como estoy, ya reflexioné sobre esto y pienso que no vale la pena hacerlo.. me siento bien como estoy, me siento bonita siendo gorda o no.

Una vez más, he sido víctima de la superficialidad.. Pero así como caí, me levanté a tiempo.

NUNCA te quejes de tu cuerpo.. si eres obeso, puedes llegar a tu peso ideal, nunca pierdas peso con este método y mucho menos porque los demás te lo digan. . sino por tu salud.. que es lo más importante de todo.

Me he dado cuenta que la gente se queja mucho. . Hay personas que no tienen brazos, ni piernas, no pueden ver, etc. . Y aún, uno se queja y seguirá haciéndolo por el resto de sus vidas. . Sinceramente, cada día, me entiendo menos y entiendo menos a los otros..

MaRy.
xxxx

PD; DISCULPEN SI TENGO ERRORES ORTOGRÁFICOS.

Tontos sentimientos

2008-08-11T00:05:00.000-07:00

Sentada leyendo blogs (por cierto, debo ir a comentar esos blogs, si ve un comentario en su blog mañana o en esta semana, seguro hablaba de su blog), escuchando 'Your sympathy' de MIKA, con 22 conectados en el messenger a las 2:30 am, ninguna ventanita de conversación abierta, ningún amigo de confianza para poder contarle como me siento.. mientras me chupo mi té preferido (Wild cherry zinger) mojando la bolsita de las hievas y volviendo a chupar, una y otra vez.. (Sí, es asqueroso y sumamente extraño)

Tengo infinítas ganas de poder contarle a alguien como me siento. . que tengo todo, TODO, pero que al mismo tiempo no tengo nada. . que me siento vacía y fría.. Busco el por qué de este tonto sentimiento. . pero no encuentro respuesta. .

Soledad?, tal vez. . Frustración?, podría ser. . Falta de amor?, ni al caso. .
NO SÉ que tengo, no sé que me sucede, es un tonto sentimiento de 'no sé qué caraj* tengo'
Sí, así me siento hoy..

Es como una mezcla de nostalgia, felicidad, odio, frustración.. y sí. . lo admito, aveces siento falta de amor.. y no es porque no me den amor, PARA NADA!, siempre me dan amor y yo siempre lo devuelvo. . pero no me siento completa. . y no es porque necesito novio (como me diría cualquier tipa promíscua: 'Búscate un macho!') sino que aveces siento eso.. Creo que todos hemos sentido estos tontos sentimientos de 'No sé que caraj* tengo'

Escucho risas de mi madre y hermana. . pero trato de integrarmeal grupo y sale lo siguiente: 'No grites!' - 'No te rías muy fuerte' - 'QUESSESOO/QUEJESOO?/ QUÉ ES ESO, NIÑA?' -'Shhhh!'.
Tal vez no lo hagan por hacerme sentir mal. . (que es lo más seguro, porque siempre hacen todo por hacerme sentir bien) pero en realidad, no me gusta eso de ellas..

Así de esa forma no me siento bien..

Quiero poder reír sin que nadie me calle o que se atormenten con ella..

Quiero decir montónes de incoherencias y poder reírme con personas sobre lo que dije y no hacerlo sola cuando nadie me observa. .

Quiero salir de acá AHORA, viajar, explorar la vida, saber quién soy en realidad, buscar un ritmo de vida diferente..

Quiero que cuando me pregunten: 'Cómo estás?' poder decir: 'No sé.. no sé qué caraj* tengo' en vez de 'Bien, bastante bien!'

No quiero novios, ni enamorarme, ni encontrarme con personas que me atormenten la vida (creo que esto es imposible)

No quiero tener imaginación, ni pensamientos, ni recuerdos, ni nada. . A ver.. si llegaré a saber que tengo..

Incoherente?
sí.. un poco bastante o como quieran que piensen. . Este sentimiendo de 'No sé qué caraj* tengo' invade mi alma, mi ser, la mary que todos ven y que pocos se toman el tiempo de conocerla.

Sólo me conocen por ser tonta, vaga, alégre, risueña, incoherente y sarcástica.. y no es que yo no sea todo aquello que mencioné.. POR SUPUESTO QUE LO SOY, pero hay algo más de mí, mucho más, que pocos se toman el tiempo de saber de mí.. (Mil infinítas gracias)

Seguro piensan: 'Y esta qué se cree?, qué es la mami de los helaooos o qué c***?'
No. .
para nada. . es que, estoy tan acostumbrada a que me ignoren. . que me siento la estrella cuando tratan de CONOCERME.

Lo peor.. es que yo con mamá, papá, hermana, amigos, etc. . no me siento bien (en el sentido de poder HABLAR) y no es porque ellos no quieran hablar conmigo, sino que. . suelo ser una persona DEMACIADO cerrada en sí misma, si me siento mal y me preguntan: 'Cómo estás?' yo contesto: 'Muuuyy biien, bastante biieen!, gracias!' cuando en realidad no sé como me siento!, o cuando me dicen: 'Tienes hambre?' y yo: 'No, gracias'... y en realidad, contesto eso porque siento que molesto a los demás.. (sí, piensen que soy una estúpida, en realidad, si yo fuera ustedes, también pensaría lo mismo)

POR FIN.
Me dí cuenta que el problema es ese. . 'SOY UNA PERSONA, DEMACIADO CERRADA EN SÍ MISMA'

tal vez, ese sea un factor de mis tontos sentimientos.. mezclados, supermegarecontrahyper MEZ-CLA-DOS.. como suelo llamar a esos tontos sentimientos.. 'No sé qué caraj* tengo'

oK..
tal vez me entiendan, tal vez no. . igual, solo escribí esto porque no consigo la persona indicada para describir estos tontos sentimientos..

Seguro si veo el video sádico de Mika me va a hacer mejor. . o escuchar 'Aux champs Élysées' cantado por él.. :)

mejor, dejo de escribir y me voy a tomar 'Cerelac' y morir de la risa con la película 'Miss simpatía' (AMO esa película) mientras mamá me corre diciéndome 'Mary, apaga esa mier**'

MaRy.
xxxx

Mentes huecas

2008-08-05T17:53:00.000-07:00

Mentes huecas.. (no, no será el nombre de mi novela), estoy cansada de ellas!

Me persiguen por todos lados!, aveces pienso que es un castigo o no sé.. pero de que me persiguen.. ME PERSIGUEN.

Qué desagradable es encontrarse con mentes huecas.. muchas veces te aturden, te hacen sentir mal, te despiertan una cierta lástima hacia ellas y no sé cuántas otras cosas más..

Solamente las mentes huecas se fijan en lo superficial y no se toman el maldito tiempo en conocer a las personas.. ENTIENDO, no todos somos iguales. . Pero me molesta cuando las mentes huecas no quieren ver la realidad y solo ven lo que sus ojos quieren ver..

Como la historia de la amiga de una amiga..
Tenía a sus amiguitas populares y la pasaba bien con ellas.. pero cuando esas la despreciaban, ella iba en busca de mi amiga y sus compañeras.. Cuando las amiguitas populares la 'perdonaban' iba de nuevo con ellas y dejaba atrás a mi amiga y sus compañeras... definitivamente, es una mente hueca.

Ser la estrella del salón de clases o de tu grupo de amigos, hacer cosas que son destacables o brillantes, tener miles de amigos y que todos te idolatren, no te hace ser una estrella o un rubí, no te hace más ni menos que nadie.. Solo eres una persona normal, común y corriente..

Solo eres como el polvo, nada más..

Yo antes me sentía mal por las mentes huecas.. siempre me afectaba, porque pensaba que eran mejores que yo.. pero por fin, por fin, entendí, que no son mejor que yo y que yo no soy mejor que esas mentes huecas, solo porque ellos se fijan en los superficial y se creen perfectos.. Baah. . al caraj* con eso. . Solo son mitómanos.

Creo que quedó claro mi expresión sobre las mentes huecas o los superficiales o como quieran decirles..

Tómate el tiempo para conocer el mundo, busca más allá de lo que ves y no veas lo que quieres ver, solo ve lo que en realidad sucede.

Hmm.. cambiando un poco de tema.. Anteriormente les comenté que iba a escribir una novela y que les iba a contar sobre ella.. Bueno aquí va

Se trata sobre un hombre increíblemente intelectual y artístico que vive un estilo de vida que pocas personas saben (la promiscuidad),(Richard Johnson) que al descubrir la desagradable traición de una de sus amantes, por primera vez en su vida se da cuenta del gran daño que había hecho. . Lo cual esto lo lleva a querer descubir la verdadera belleza de las mujeres y hombres, pero, por supuesto.. esto no lo logrará solo, busca la ayuda de "La mejor psicóloga del mundo" (como él la suele llamar) su mejor amiga (Alice Rodriguez) que le promete ayudarlo a apreciar la verdadera belleza, llevándolo a conocer mujeres y hombres de todos tipos y razas mediante reuniones que hace con ellos por medio de su página web que ayuda a personas con problemas personales, haciéndole saber que la belleza de las personas (principalmente de la mujer) no está en su cuerpo o cara, sino más allá de ella..

se llamará "Belleza escondida" (Gracias papá, por darme el nombre.. No tenía ni la menor idea de como la llamaría)

asi que bueeeeno. . Espero algún día poder escribirla y publicarla.. (baahh.. capaz alguien lee esto y me copia la idea, porque tengo muy mala suerte, pero me da igual, la escribiré como sea).

Prometo actualizar más seguido!, es que hay taaaaaaaaanntos temas en mi mente, que no sé por cuál empezar..

Nos vemos!, con tooooodo el cariño del mundo (o el mío)♥

MaRy.
xxxx

Amigos. .

2008-07-06T22:35:00.000-07:00

Hola :)
(sí, sí, sí, otra vez yo..)

Tenía mucho sin postear y ahora que tengo un día de relax.. por fín puedo escribir en este pequeño sitio :)

Hoy el tema será sobre los amigos.. tal vez uno de mis temas preferidos, pero de una cosa SÍ ESTOY SEGURA, es uno los más dolorosos.. No sólo para mi, sino para muchos.

Hace unos días venía pensando en esto.. recordando los buenos amigos que tengo y los que tuve alguna vez; aveces es decepcionante, porque durante el momento que duras con esa amistad, piensas que es para siempre y que todo es perfecto, pero.. muchas veces no es así.. Y en mi caso, la mayoría de las veces terminan es por parte de mi "amigo/a" ya que yo termino con el papel de "jala mecate" tratando de que todo se solucione.. me dí cuenta que no me sirve de nada.. Si la persona no te quiere y quiere pelear, no vayas contra esa decisión, siguele la corriente o simplemente lo ignoras.. a la final, si así terminan las cosas.. así se quedarán darling..

Luego, encuentras más personas.. las cuales te consideran su mejor amigo/a y en este caso tú no lo crees así (esto es lo que me pasa a mí)

¿Por qué ellos te consideran tu mejor amigo/a?
Porque eres una de las poquitísimas personas que tienen para poder contarle toooooodas las cosas que sienten (bien sea amor, tristeza, odio, emoción, etc.). Al principio piensas: "Ayyy! qué lindo/a!, confía mucho en mí!"

Pero cuando tienes un problema y necesitas desahogarte.. o te ignoran o te dicen un..: "No te pongas así.." o "YO TE LO DIJE!"

Maldita sea!, como odio que me digan así..
(creo que no soy la única que piensa así)

Ahora me encuentro.. (como dice mamá) "ÍNGRIMAMENTE SOOOOLA!" (en todos los aspectos)

Sin amigos que estén cerca de mí, sin familia que me transmitan confianza... sin nada.
es triste, sí.. Porque aveces veo que ellos se quieren involucrar más conmigo.. pero yo no puedo hacerlo.. Nunca me han transmitido confianza.. pero esto no quiere decir que alguna vez pueda que la sienta.. Es que.. hasta con mi madre me pasa.. trato de hablar con ella y lo que hace es cambiarme el tema de conversación o me ignora..

Me supongo, que mi única salida es escribir..

Hoy, sentada en el sillón, mirando detenidamente la computadora y.. justamente HOY tenía que venir estos pensamientos de vuelta..

como dicen los ancianos o los padres de uno: "Esas son cuestiones de muchachos, son adolescentes", con aquél tono de voz irritante y superior..

Me da rabia.. porque seguramente ellos, NO FUERON ADOLESCENTES.

Ahora, me tiran de malcriada porque digo la verdad y ya no estoy dispuesta a que las personas pasen por encima de mí.. Y si muchos de los que están leyendo esto piensan que me estoy haciendo la víctima, pues no.. RECONOZCO que he hecho cosas mal, que me he comportado mal.. pero hay veces que te das cuenta que muchas personas quieren pasar por encima de tí (en esto no están incluídos mis familiares) y que siempre te clasifican de la manera en la cual siempre te han visto.. sin darse cuenta de quién eres en realidad..

Esto.. no puedo decirlo a esas personas que me consideran su mejor amiga, porque lo más seguro es que me ignoren o me digan: "Yo no soy así contigo.."

y debo confezar que.. cada TE QUIERO, TE ADORO O TE AMO que he dicho en mi vida, fueron reales.. porque hasta a esas personas a las cuales me dirijo hoy, esas palabras que les llegué a decir fueron reales.. Unos me hicieron ver el mundo de otra manera, haciendome sentir bien y teniendoles más cariño.. mientras que otros.. solo me lastiman o lastimaban..

Bendito seas blog.. sino fuese por tí, ya estaría ahogada en un mar de sentimientos y palabras por decir..

Amigos.. ¿EXISTEN?
Por supuesto que sí.. pero para mala suerte de muchos, es difícil de encontrar..

PD; Pronto, comenzaré a escribir una novela.. después les contaré..

Belleza. .

2008-05-18T18:01:00.000-07:00

He visto muchas personas hablar sobre belleza, pero. . lamentablemente, en realidad no saben lo que es Belleza.Para muchos de nosotros, belleza es ver a un/a tip@ bien buenote, con cara linda y un cuerpo super ajhsk.lnA,MSAA NSM N (como Uds. quieran llamarle) pero en realidad, esto, no es la belleza.

Es como una chica que ví hace unos días. .Tiene buen cuerpo, cara linda, buena estudiante, se viste bien, peeeeero. . (Vieron que SIEMPRE hay un "pero"?) es una odiosa, tiene la mente en las nubes y está pendiente de quién se fija en ella, de que si dicen: "Trae un vestido horrible" o "Qué tonta es". Creo, que no ha descubierto la verdadera belleza. .

Entonces. . ¿Qué es la verdadera belleza?
En realidad, creo que la verdadera belleza está adentro del ser humano y esta no se vé, sólo se siente, nada más. .

Yo antes me sentía mal por no tener un lindo cuerpo y que todos los chicos no me miraran (sí, un pensamiento muy estúpido, pero así fue), pero luego pensé. . "¿De qué me sirve vestirme bien, tener una linda cara, un lindo cuerpo y que todos los chicos me miren?", pues. . pienso que con eso, nada me sirve (por lo menos para las cosas que quiero hacer, no me sirve de nada).

Para ser artista, no necesito eso. . (JA!, esos son mis propositos)lo único que necesito es aprender como manejar bien mi cerebro y ya. .

Pero en el caso de que quieras ser una prostituta, necesitas todos esos requisitos aunque. . en lo de vestirse bien, no sé. . ahí te ponen cualquier trapo "sexy" y ya. O también en el caso de ser una modelo, si necesitas todos los requisitos nombrados.

La cosa es que, la verdadera belleza, está en cada uno de nosotros, siendo delgados, gordos, rubios, morenos, mestizos, altos, bajos, etc. Porque algo que me dijo mi padre hoy fue, que Dios nos hizo a imagen y semenjanza de él, me supongo que todos somos hermosos (aunque, si no crees en eso, pues te digo igual, eres hermoso, porque sí).

Cada uno de nosotros tiene belleza, sólo que unos no saben como demostrarla y otros sí, pero si hablamos de que todos somos bellos. . SÍ LO SOMOS.

Es como en esos desfiles de modas. . todas las modelos son delgadas. . ¿Y quién dijo que las gorditas no son lindas o que no pueden modelar bien?. O también como en los comerciales de toallas sanitarias, de esas, las que utilizamos las mujeres para cuando viene nuestro querido "San martín" a darnos una visita. . Siempre ponen a unas chicas delgadas.. ¿A las mujeres gordas no les viene san martín?.O como en los comerciales de máquinas de afeitar y ponen a un tipo musculoso. . ¿Acaso los hombres gordos no se afeitan?.

Siempre digo, que los que se encargan de esos comerciales, no saben lo que es la verdadera belleza.

La cosa es que, la belleza no es tener una linda cara y que todos te miren al caminar, NO. La belleza va mucho más allá que eso. .

La belleza es lo que reflejamos en nuestras acciones, no en que si nos vestimos bien y somos "Cool".

Es como algo así. .: Una chica buena estudiante y con muchos amigos, pero no sabe tratar bien a sus padres o amigos que son la que la han ayudado a superar todo, o que ella sólo se fije en que sus amigos sean cools y populares. .
Como dijo una buena amiga: "Por más excelente o inteligente que seas en el colegio, no te hace inteligente cuando se trata de las cosas de la vida".

Quería hacerles saber que SON HERMOSOS
no importa lo que digan los demás, eres hermoso, bello, precioso, lindo, espectacular, porque eres TÚ. .
Es que hasta la persona más mala de mundo es bella, sólo que. . como ya dije antes, no sabe como hacerlo. .

Sólo eso. .

Tal vez no sea la persona adecuada para decir la verdadera belleza, pero sólo digo mi concepto. . si no lo aceptan, lo respeto, de todas maneras no me interesa, cada quién es como es, y ya. .

Homofobia. .

2008-04-28T15:41:00.000-07:00

Hola, primero que todo me presento, soy MaRy, sí, sé que muchos pensarán: "Ay. . pero que tipa tan ignorante!! (u otra plabra que quieran ponerme)" sé que es Mary Poppins, pero como una amiga muy querida me dice: "meri poppis" y porque obviamente me gusta el sobrenombre, entonces meri poppis me quedé!

Así que no tenía que poner el nombre del blog con algo de "Jamirofans" o "Mikafans" (sí, sí, sí, estoy obsecionada con Jamiroquai y MIKA).

Bueno, al tema. . muchos de Uds. se preguntarán. . "¿Porque el tema de la Homofobia para comenzar un blog?"

En realidad no sé, o tal vez no sé como expresarlo con temor a lastimar a alguien. .

He visto tantas cosas en este mundo, que ya que con decir (un ejemplo) que un tipo de 37 años violó a una niña de 9 años, no me sorprende. .

Ahorita el mundo está tan. . no sé, está. . digamos. . (como típicamente lo decimos) que muy cruel.

Muchas personas tienen ese concepto de que "Si eres gay, eres un debilucho/a"

¿Desde cuando se ha visto eso?

No sé, pero lo que sí sé es que es desde hace muchísimo tiempo. . Y al paso en que vamos, la gente no ha cambiado esa mentalidad. . y eso que estamos a pleno siglo XXI

Sé que muchos no pueden pensar igual. . Pero esto es algo como los niños de África, todos nos preocupamos por ellos, y estamos de acuerdo en que vivan en un mundo mejor. .

ahora. . ¿Porque no podemos hacer lo mismo con estas personas?

¿A caso nos van a convertir en gays?. Que yo sepa, lo de ser gay no es un virus.

¿A caso nos van a matar?. Tal vez.. ¿Pero tu estás seguro de que tus amigos/compañeros heterosexules no pueden matarte?.

¿A caso nos van a contagiar de una enfermedad mortal?. TODOS estamos expuestos a contraer esas enfermedades.

Estamos rodeados de un mundo con muchos pensamientos e ideologías, pero lamentablemente, muchos de esos pensamientos son muy absurdos..

Dicen que los gays son unos debiluchos. ¿Qué hay de aquellos gays peluqueros?. ¿Qué hay de aquellos gays que se rompen la cabeza, sólo para estar cuidando su madre, padre o cualquier ser querido, sólo por amor?. ¿Qué hay de aquellos gays que una vez muchos los criticaron y que al final lograron ser grandes estrellas? (un ejemplo es Freddie Mercury o Elton John). ¿Qué hay de aquellos gays que defienden sus derechos? (lo que MUCHOS de nosotros no hacemos, aún no siendo gays.. Entonces cuando ellos lo hacen, todo el mundo empieza a mirarlos extraños.. ¿Se olvidaron que ellos también son personas?).

Ahora nos encontramos con una ideologia ABSURDA de machismo, en TODAS PARTES!

en cualquier parte puedes econtrar a un "MACHO" que lo que hacen es chulearse a las mujeres, engañarlas con miles de otras mujeres, con un barriga que parece una albondiga de tanto tomar cerveza, agarrar a golpes a sus esposas y decir: "¡YO SOY EL QUE MANDO AQUÍ!" y de paso, se vienen a dar el lujo de insultar y golpear a los gays, sólo para que "Aprendan a ser hombres" (Sí, eso lo tiene pensando el hermano de la mamá de una amiga).

Ser Hombre o Mujer no es andar acostandote con personas de un sexo diferente al tuyo o vestirte de acuerdo a tu sexo o comportarte EXACTAMENTE IGUAL a tu sexo.

Tengo una gran amiga que siempre la critican porque no es EXTREMADAMENTE FEMENINA, sólo porque dice muchas groserias, habla fuerte y no es EXTREMADAMNTE FEMENINA. Cuando ella nació. . ¿Qué le dijeron los médicos a su madre?, ¿Que era un NIÑO o una NIÑA?. Obviamente, una NIÑA y ella es Heterosexual.

O como el cantante MIKA, todos lo juzgan y dicen que es un gay sólo por cantar agudo. ¿Alguno de Uds. conoce lo suficientemente bien a MIKA para decir que es gay?. Sé que él no ha dicho si es gay o no.. Pero precisamente, ¿Cómo saben que es gay? ¿Se los ha dicho?, Yo creo que no. .

O también como un compañero de clases, su voz es muy aguda.. y sólo por eso, TODOS dicen que es gay. Y es heterosexual.

Es increíble, pero muchas veces los que menos aparentan ser gay, LO SON.

No sé porque tanto daño contra estas personas. . Muchos hombres tienen envidia porque lo gays "absorben" a las mujeres e incluso, a un amigo lo creían gay porque siempre andaba con niñas. Pero lo bueno de esto, es que los gays están con mujeres porque quieren sentirse cómodos con alguien que gusta de ese mismo sexo, porque saben que muchas mujeres no los despreciarían por ser gays, cosa que con los hombres pasa TODO LO CONTRARIO. Tampoco es que exijo a los hombres que anden con gays y se babeen con todos los chicos o algo por el estilo, NO!, sólo pido que dejen esa mentalidad TAN MACHISTA y que den respeto a esos seres. Además que la mayoría de los hombres quieren estar cn chicas para ligarselas y tocarlas un poco (Lo digo, porque lo he visto MUCHAS VECES).

Sólo hago un llamado a los hombres y mujeres que dejen la HOMOFOBIA, sean con hombres que gusten de hombres o mujeres que gusten de mujeres, igual, son personas como nosotros, y MERECEN respeto.

¡YA NOMÁS!

PD; Se estarán preguntando si la que hizo esto es gay o no, para aclarar dudas, NO SOY GAY.

Gracias por visitar mi blog, los esperaré en la siguiente entrada :)

Con cariño

MaRy.

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